Великий и Ужасный – 1. Евгений Капба

себя в Божеский вид не мешало бы: штаны превратились в дерюгу, рубаха – в рубище.

      Учитель догорел, гоблины были заняты: копошились, верещали, хрюкали, наслаждались жизнью. Мерзкие твари? Ну да, ну да… Я поднялся по узкой лестнице на второй этаж, к своей комнате. Взялся за ручку дважды выбитой за сегодня двери и задумался – что же тут всё-таки произошло? Если сложить всё, что я узнал и услышал за прошедшие пару часов – по всему выходило, что в комнате с недавних пор проживал Резчик – урук-хаевский мастер волшебных татуировок – и его ученик. Я-здешний, в общем.

      То ли Резчик оттоптал кому-то великому больную мозоль, то ли одним фактом своего существования создавал неразрешимую проблему, а может – сделал не тому человеку или не-человеку не ту татуировку, но факт оставался фактом: его прикончили. Еще до погребального костра при беглом осмотре тела Резчика серьезных повреждений я не обнаружил. Правда, у учителя явно текла кровь из глаз и ушей – присохшие бурые пятна на лице и одежде были хорошо заметны. Да и опричники-спецназовцы говорили что-то о менталисте и при этом многозначительно друг на друга шикали. Менталист – это что-то с ментальностью, сознанием, разумом. Предположим, эдакий свирепый боевой гипнотизер. Тем более Козинец этот высказывал сомнения в способностях любого другого чародея прикончить Резчика.

      Значит – менталист вскипятил мозги матёрому орку, запомним.

      Получается, он приперся в какую-то заштатную ночлежку, в весьма неблагополучный район города… Как ротмистр сказал? Сан-Себастьян? Вот – в сан-себастьянские трущобы приперся жутко сильный и жутко редкий маг породы менталистов и разделался с жутко редким и жутко сильным Резчиком из породы урук-хаев. Первый вопрос на данный момент для меня звучал примерно так: хотел ли он прикончить и меня тоже и захочет ли это сделать в будущем?

      Поскольку у меня из ушей кровь не текла, из глаз – вроде тоже, то я склонялся к отрицательному ответу, который был для меня гораздо более предпочтительным.

      Второй вопрос был таким: могли ли опричники-спецназовцы появиться тут в тот же самый вечер по чистой случайности? И тут ответ был более чем однозначным: могли! Есть такая дурацкая теория великого сракопада. И каждый с ее проявлениями сталкивался. Ну, это когда на кухне убегает молоко, ты сидишь на унитазе, а в это время на мобильный звонит шеф, а по видеосвязи в зум стучится любимая девушка, и туалетная бумага как раз кончилась. Вот что такое великий сракопад. Вот эта вся хрень с шаровой молнией и плотная череда событий уже тут, по эту сторону, в теорию вполне вписывались. Более того – ночь еще не окончилась, и сракопад мог продолжиться – легко и запросто.

      К неприятностям следовало быть готовым, и если физические кондиции тела меня вполне устраивали, то внешний вид – откровенно пугал. Да, с дикой рожей и горящими бельмищами вместо привычных карих глаз ничего поделать нельзя, но умыться и надеть что-то приличное – это вполне в моих силах. И перекусить!

      – Жра-а-ать! – Я принялся бродить по комнате в поисках воды, еды и одежды, продолжая при этом перекладывать бардак