От страдания к удовольствию. Путеводитель для тех, кто уже задолбался. Надежда Козина

его успехов, но вокруг же есть и более успешные люди, так что надо продолжать рваться вперёд, не щадя себя. Ему некогда остановиться и подумать…

      И вроде внешне все хорошо – но внутри сидит все тот же не любящий себя Вася. Он чувствует, что его не понимают, что он одинок, не достоин любви, потому что ее надо заслуживать… Он казнит себя за ошибки, взваливает огромное количество проблем (кто, если не я) и не позволяет себе расслабиться…

      Более того, Вася наказывает себя, лишая удовольствий за свои косяки, изнуряя на тренировках, не высыпаясь, закрываясь от возможностей. Ведь надо бежать вперёд, сам по себе он ничего не стоит…

      Кстати, когда я общаюсь с людьми, они часто вообще не понимают, что сами наказывают себя! Или считают это нормой. Например, не спать нормально, питаться как бог на душу положит, забить на свои интересы и жить ради кого-то – такие люди думают, что все так живут…

      И что самое печальное, скатиться в эту нелюбовь легко, она иногда работает как засасывающее болото. Но вот вырваться оттуда сложно…

      Давайте я расскажу свою историю. Я родилась в Ленинграде, в хорошей интеллигентной семье. Папа был учёным-геофизиком, и когда мне исполнился год, мы уехали в город Апатиты Мурманской области, там папа изучал полярные сияния. Родители всю жизнь прожили вместе, почти никогда не расставаясь, так как мама работала в папиной лаборатории. То есть внешне всё прекрасно, никаких проблем.

      Но папа был весь в науке, а мама посвятила свою жизнь ему. Плюс мама родилась через год после снятия блокады, соответственно здоровье никакое.

      Поэтому на мои детские шалости, беготню и прочие активности я обычно слышала: “Надя, ну что ж ты так шумишь! Не видишь, папа устал? У мамы голова разболелась, бабушке скорую вызвали. Как такую плохую девочку можно любить?”

      В результате уже в четыре года я поняла, что мне нельзя быть собой, ведь я постоянно причиняю вред своим близким людям. Так что я приняла решение подавить себя и свой характер, раз я такая плохая…

      Родные реально говорили, что мое поведение в четыре года сильно поменялось, но от любимой манипуляции не отказались. Так что “Как такую плохую девочку можно любить” так и преследовало меня все мое детство.

      Уже в пять лет я помню, как плакала в одиночестве, желая умереть, может, хоть у меня на могилке поймут, что они любят меня. А если не любят, то и жить не надо…

      Причем, глядя на все эту ситуацию сейчас, я понимаю, что ничего особо страшного и не было, но я сама своими мыслями и решениями загнала себя в ад.

      Ведь я реально гнобила и наказывала себя за то, что я плохая, не позволяя радоваться жизни, подавляя импульсы тела… Из-за постоянной борьбы с собой я лет до тридцати пяти не могла расслабиться – у меня внутри была постоянная дрожь от подавленной энергии…

      К этому добавились подростковые комплексы – я толстая, страшная, никому не нравлюсь, никто меня не любит…

      Я реально считала себя дурой и ни на что не годной… Я не разрешала себе даже говорить о том, что