Долгий путь домой. Анастасия Энковская

как же ты смогла простить? Да просто, на самом деле: моя психика была настолько сломлена, что после 18 лет, как съехала от родителей, я запретила себе вспоминать травмирующие события, а после очень многое забыла или это стало не таким важным. Не знаю, есть ли в психологии термин, обозначающий подобное явление, но я правда плохо помню, что там за шторкой происходило. И, к сожалению, это отразилось и на моей сегодняшней памяти: я очень плохо запоминаю события, которые были даже вчера. Приходится записывать, что поделать. Хотя я изобрела крутой для меня способ: я запоминаю ассоциативным методом. Например, я собралась покупать турник домой и, чтобы не забыть об этом, я воспроизвела в голове картинку, как в проеме квартиры стоит обычный такой турникет. Картинка странная и она хорошо врезалась в голову. В субботу пойду покупать турник. Турник-турникет, понятно, да?

      Сейчас, копаясь в памяти, я вытаскиваю на свет грязное белье, обиду, злость и ищу хорошие моменты. Они тоже были. Мое детство, способ жизни и борьбы с собой, а также с окружающим миром, сформировал меня. Слепил из меня очень тревожного, но смею надеяться, сильного человека.

      Я прошла такой длинный путь в поиске себя и восстановлении душевного равновесия: абьюзеры, альфонсы, мудаки. Я упорно искала человека, который возместит мне все потерянное детство и скажет, что-то вроде: « все ок, ты в порядке ». Помогало это так себе, а если честно никак. И вот, после 100-килограммового мудака, с которым я тоже начала себя вести отвратительно ( Если вы не знали, мы зеркалим отношение к нам. В моем случае это было так. И я не оправдываюсь. Ну может слегка ), я порвала с собственным самоуничтожением. Это не было как по щелчку и о том, как это произошло, я расскажу чуть позже.

      Что ж, по результату: я написала однокласснику, который мне нравился еще в школе. Я успокоилась и начала налаживать карьеру и, наконец, решилась избавиться от того негатива, который во мне скопился. Ранее я плыла по течению и винила во всем моих родителей, но однажды я поняла, что так дальше продолжаться не может. Мне стоило начать жить свою жизнь, самой. Перестать обвинять всех вокруг и приступить к постройке крепкого фундамента, а затем и дома. Как это случилось? Мы обязательно до этого дойдем.

      Я утаивала все эти черные эмоции, потому что « это же моя мама, ей тоже было сложно, я не имею право обвинять её. Ну это же мама, как вы не понимаете! ». Но, какого черта, я имею право на все эти эмоции! Конечно, найдутся те, кто поставит мне диагноз и скажет, что я не вылечилась, что мои нынешние отношения – тоже нездоровые. Всегда найдутся те, кто найдет, что у тебя не так. И да, в какой-то мере они будут правы. Однако.. В данном моменте, я чувствую себя шикарно. Вчера я чувствовала себя шикарно. На завтра загадывать не буду, будущее не определенно. Я чувствую себя шикарно, когда я езжу одна в отпуск; когда нахожусь со своим молодым человеком. Я чувствую себя шикарно с собой – и это главное. У меня есть мама ( мама молодого человека ), которая меня обнимает и при этом мне не доставляет это никаких неудобств, не критикует по всяким поводам