Яровые бананы или анекдоты последних дней. Жора Флинт

остриг его ершом.

      Наполеон смотрится в зеркало:

      – Ты что натворил?!

      – А кто ж на Руси в треуголке стрижётся?

      444

      Слон спрашивает хамелеона:

      – А почему у вас такие маленькие мозги?

      – Их носить легче.

      445

      Наполеон едет в московском трамвае.

      Водитель объявляет остановку:

      – Кащенко. Все, кто в треуголках – на выход!

      446

      В Индонезии министр докладывает президенту:

      – Господин президент, мы сделали самолёт из пальмового масла!

      – Что, никаких импортных комплектующих?

      – Никаких! Только вьетнамские циновки для пилотов.

      447

      Пикассо пригласил Леонардо да Винчи посмотреть новую картину. Снимает простыню с холста:

      – Вот, Лёдя, – это «Голова быка!»

      Леонардо смотрит внимательно.

      Наконец говорит:

      – Я его знаю, Паня. Это Червонец – бык из Пизы. Он к нам с Ростова в 90-х приехал.

      448

      В камеру адьютанта его превосходительства заходит командующий армией и вздыхает:

      – Я не понимаю! Вы, боевой офицер, имеете награды Его Императорского Величества, у вас было блестящее будущее! И вдруг направить литерный поезд на маловишерскую электричку!

      – А вы знали, Владимир Зенонович, что машинист электрички брал взятки гусями?

      – Ну это же было на глухой станции.

      449

      Медведя назначили комендантом муравейника.

      Он приказывает муравьям:

      – Чтоб завтра все тётки жили в левой части муравейника, а мужики – в правой!

      Муравьи промолчали, стали дальше копошиться.

      Медведь приходит утром:

      – Ну как, переселились?

      Главный муравей отвечает:

      – Ну да! Не видишь, что ли? Уже и кровати перенесли!

      Медведь щурился, щурился – ничего так и не разглядел.

      Но говорит на всякий случай:

      – Ладно. Уже лучше. И не курите в кроватях!

      450

      Малюта Скуратов весь день в сыске бил морды боярам. Вечером укладывает дочку спать.

      Дочка спрашивает, засыпая:

      – Пап, а ты ветеран труда?

      – Нет, Маша, пока только ударник.

      451

      Швейцарец заходит в российский магазин:

      – Это у вас какой сорт сыра?

      – Съедобный. Остальные – «Швейцарские».

      452

      Нигериец расплачивается в шереметьевском дьюти-фри долларами. Кассир смотрит – на долларах Ленин! Ничего понять не может.

      Спрашивает:

      – Это кто?

      – Это – русский Бабангида! Я тебе из Лагоса ещё привезу.

      453

      Директор Большого театра объявляет Цискаридзе:

      – Коля, сегодня в роли Спартака вместо вас будет обезьяна.

      – Почему это?!

      – У неё хороший прыжок.

      – Так