От контроля к доверию. Пошаговое руководство по осознанному родительству. Шефали Тсабари

вы ответили примерно так:

      • Я люблю детей.

      • Я мечтал(а) стать отцом/матерью.

      • Я хотел(а) большую семью.

      • Я хотел(а) окружить себя любовью и принятием.

      С чего начинаются ваши ответы? Они начинаются со слова «Я»? Если это так, то причина, по которой вы завели детей, не имеет отношения к ним, а связана с вашими личными надеждами, мечтами и фантазиями.

      Почему это осознание так важно? Оно указывает на ваше родительское эго, то самое я. Оно позволяет увидеть, что еще до того, как на свет появились ваши дети, у вас уже были потребности и желания. Даже не осознавая этого, вы были готовы сбросить эти ожидания на своих детей без мысли о том, совпадают ли эти мечты с тем, кем на самом деле они являются. Дайте себе минуту, чтобы осознать это. Тогда вы увидете, как вошли в процесс родительства с тяжелой ношей, а затем начали окрашивать и формировать все свои последующие решения о своих детях: то, как вы хвалили или стыдили их, как чувствовали разочарование или восторг от их поведения, и многое другое. Все ваши решения строились на сформированной вашими прошлыми ожиданиями окраске этого процесса.

      Давайте сделаем еще одно упражнение. Подумайте, что в отношении ваших детей заставляет вас нервничать. Закончите предложение.

      Я нервничаю в отношении своего ребенка потому, что…

      _________________________________________________

      _________________________________________________

      Как вы закончили это предложение? Какое слово идет после «потому что»? Это имя вашего сына или дочери, или местоимение «он» или «она»? Или имя кого-то другого? Если это так, вы списываете свой стресс на кого-то извне. Если это любое слово, кроме «я», есть проблема и необходимо проверить точку фокуса. Позвольте продемонстрировать это на примере моей клиентки Элли, которая постоянно конфликтовала со своей четырнадцатилетней дочерью Беккой. Они ругались постоянно. Я попросила Элли закончить предложение: «Я нервничаю потому, что…»

      Она ответила: «Потому что Бекка – кошмарный ребенок. Она упрямая и непокорная. Она меня не слушает». Затем она объяснила, что попробовала все техники воспитания, которые использовали ее родители, когда растили ее саму. Она пробовала кричать на свою дочь, делала перерывы, даже сажала под домашний арест. Но ничего не работало. «Просто она самый сложный ребенок в мире. Она превращает мою жизнь в кошмар наяву!»

      Понимаете, что я имею в виду? Элли сконцентрировалась на Бекке и ее поведении. И если бы она так продолжала, ничего бы не менялось. Только когда Элли бы осознала, что она тоже является создателем существующей в их отношениях динамики, ситуация могла бы трансформироваться. До этого она бы продолжила этот токсичный цикл.

      Я спросила Элли: «Вы хотите изменить эту динамику?»

      Она почти закричала: «Да! Почему иначе, думаете, я вся на нервах?»

      Я продолжила: «Чтобы действительно изменить это, вам придется посмотреть на себя!»

      Это ошеломило Элли. «Меня? Разве это моя ошибка? Бекка не слушается, не выполняет свои домашние обязанности, пропускает школу. Как