Аттракцион самоубийц презирает тебя, сентиментальный синий кит. Фокс Ли

многочисленным читателям,

      которые сразу же отложат книгу в

      сторону или вовсе не возьмут в руки,

      а к тем немногим, которые поймут ее

      лучше, чем большинство спутников

      его юности и зрелых лет

      «Алая буква»,

      Натаниэль Готорн

      Смерть часто настигает нас

      нежданно-негаданно

      «Хижина дяди Тома»,

      Гарриет Бичер-Стоу

      Вы даже себе представить не можете, каково это, когда диагноз врача звучит как смертельный приговор. Поначалу этот тип в белом халате говорил какими-то своими непонятными медицинскими терминами. В его голосе отсутствовал оптимизм – это очень хорошо чувствовалось, но и одновременно пугало. Ты ничего не понимаешь конкретного в происходящем, но чувствуешь – что-то здесь не так.

      Чутьё.

      Оно как будто становится острее. Словно поднимается из потаенных глубин. Словно просыпается. Это касается всего, что тебя окружает. Ты остро чувствуешь не только свою болезнь, но и все явления собственной никчемной жизни. Знаете, такое случается с больным, но не с каждым, когда возникает неведомое шестое чувство. Ничего не нужно говорить, произносить, объяснять, лишь достаточно одного пристального взгляда, чтоб осознать – дело дрянь. Шестое чувство, наверное, является первым признаком смертельной болезни?

      Не знаю.

      Я ничего не знаю на этот счет.

      Лишь только чувствую, лишь ощущаю подобно животному, которому доступно восприятие низкочастотных звуков. Если бы эта способность помогла мне раньше, то возможно я никогда не услышал о своем диагнозе, и возможно это помогло спасти жизни других людей, более достойных. Об этом можно рассуждать сколько угодно, и вероятно шестое чувство никогда не проявляется просто так на пустом месте – печальный удел тех, кому осталось совсем немного… К слову о диагнозе, врач все-таки произнес мой диагноз вслух простыми словами, а не своими тупыми терминами.

      Коротко и ясно.

      Неужели сразу нельзя сказать, что к чему?

      Зачем тянуть?

      По мне, так проще сразу выложить всё, как есть. Сказать прямо, а не тянуть. Зачем насыщать свою заумную речь успокаивающими словами, что нужно верить в себя и что нужно надеяться на лучшее? От этого все-равно не становилось легче. В этот момент ты абсолютно не думаешь даже о каких-то сколь-нибудь призрачных надеждах. Ты словно отстраняешься от происходящего, ты находишься в подвешенном состоянии и размышляешь в первую очередь о том, как же дальше жить. Диагноз не требовал каких-либо дополнительных разъяснений, потому что ранее о нем я слышал ровно столько, что достаточно мог себе представить картину болезни в целом, ее безжалостное течение, побочка и убийственный конец. И что самое удручающее, отсутствие лечения. Нет, не совсем так. Правильнее сказать, лечение существовало, и быть может, с каждым годом становилось эффективней, но всё же до сих пор всего имеющегося оборудования, специалистов, медикаментов и еще чего-то там недостаточно, чтобы победить мою болезнь, которая считалась одной из самых смертоносных. Она просто выкашивала людей без разбора, невзирая на финансовое положение, возраст, и на то, какой ты все-таки классный парень. Просто мне не повезло – родиться не в то время, не в том месте, вот и всё..

      Может ошибка?

      Что если врачи ошиблись с диагнозом?

      Ведь такие случаи происходят.

      Норма любого времени, любой эпохи, когда люди ошибаются.

      Хотя..

      Нет, всё же нет.

      Исключено.

      Пройдено уже повторное обследование.

      Второй раз ошибочным точно не бывает. Тем более в другой клинике.

      Сколько уже можно слоняться по этим белым кабинетам..

      Достало.

      Я поднялся со стула и направился к выходу из медицинского кабинета. Врач вслед мне говорил о лечении, про аптеку и что требовалось обязательно прийти на следующий прием и бла-бла-бла.. Я не хотел его слушать. Толку. Я шел по бесконечному коридору больницы и пребывал в каком-то тумане. Словно уже умер и двигался бесшумно. Никто на меня не обращал никакого внимания. У всех существовали свои проблемы, своя жизнь. Мой ход замедлился или мне только показалось? Как в медленной видеосъемке. Кажется, я забыл спросить, сколько же мне осталось, а по сути какая к чертовой матери разница – конец есть конец. Звон в ушах, все звуки в коридоре отдавались глухим эхом, как будто в уши попала вода. Окружающий шум, голоса – всё сливалось, и ничего из этого я не мог разобрать. Белые халаты и постельные тона больничных коридоров, ступеней, пролетов – всё слилось воедино, захотелось быстрее выбраться на свежий воздух. Я вышел из здания, встал у входа поликлиники прямо под табличку «не курить» и выкурил, как сейчас помню, разом пол-пачки сигарет. Я закуривал одну за другой, сигарету за сигаретой и не ощущал их вкуса, я не чувствовал табака. Моему горлу было абсолютно плевать, поэтому каждая сигарета только усиливала желание закурить вновь и вновь. Горло,