Боюсь тебя любить. Мария Высоцкая

в Суворовском я познакомился с Азариным. Генеральский сынок, которого отец засунул туда на перевоспитание.

      За школьные годы я привык быть изгоем, но в новой реальности все изменилось.

      Серега со всем присущим его эгоизмом, как никто, вписался в мое мировоззрение. У него было чему поучиться… Легкости, отсутствию заморочек. Свободе.

      После к нам присоединился Громов, чувак, который после выпуска подал документы в медакадемию. Сумасшедший.

      В моей жизни появились друзья, учеба с задранной до небес планкой, боевое самбо и еще куча всяких примочек, что положительно повлияли на мое сознание.

      Потом был период загулов. Что-то особенное. Азартное.

      Я всегда жаждал внимания, и это логично: человек всегда требует того, чего ему недодали в детстве.

      Появились девушки. Мимолетные отношения.

      Псевдоотношения. Я выстраивал их в одностороннем порядке. Уходил от проблем и боли, что продолжала сидеть внутри. Ведь по истечении времени оно никуда не исчезло. Все эти сказки, что время лечит, – муть, придуманная писателями и сценаристами. Вера в то, что вот-вот станет легче. Не станет.

      Я абстрагировался. Питался эмоциями других. Вел список.

      Главным критерием было, чтобы пришла сама. К любой можно найти подход, даже к самой строптивой.

      Я выбирал красоток. Недоступных. Богатеньких папиных дочек. Задирал планку и тешил свое эго.

      Влюбить в себя, а потом просто исчезнуть. Сожрать ее изнутри. Опустошить.

      Получить ряд негативных эмоций, что транслируешь не ты сам. Насладиться чужой болью, конкретно понимая, что плохо не тебе. Ей.

      А тебе, тебе все равно.

      И это помогало…

      Я делал так очень много и много раз.

      Громов и Азарин были в курсе моих шалостей. Какое-то время Серега и сам внедрял мою схему в жизнь, но ему это быстро надоело.

      Мне тоже, когда понял, что не помогает.

      Психолог говорила, что это защитная реакция. Страх открыться. Показать себя настоящего. Боязнь близости в ее нормальном проявлении. Реакция на то, что произошло с моей семьей. Страх повторения…

      Мои личные демоны.

      Крепче сжимаю в руке мобильник.

      Нужно развеяться.

      Эти воспоминания никогда не приходят тихой поступью, они выбивают дверь с ноги. Почему вся эта муть слилась на меня именно сегодня? Ответ очевиден…

      Я не встречаюсь с девушками. Никогда не встречался и не строил отношений.

      Я играю по своим правилам, и каждая слишком быстро надоедает. Они все одинаковые. Легко считываемая масса эмоций и действий.

      Все. И Татка тоже.

      Я сторонюсь ее не потому, что боюсь причинить боль. Я знаю, что так и будет.

      Я сторонюсь ее, потому что она не левая девчонка, о которой я потом даже не вспомню. Она сестра друга, девочка, что еще долгое время будет маячить перед глазами.

      Поворачиваю голову в прихожую. На комоде сиротливо валяется запасной комплект ключей. Азарина так быстро пыталась сделать ноги после своей оплошности с моим телефоном, что даже не удосужилась их взять.

      При