Drama Show для мажора. Ирина Муравская

Полотенчико выдашь или твоим воспользоваться?

      – К-какой душ? Стой! Не смей! ― срываюсь с места, но меня опережают, насмешливо захлопывая прямо перед моим носом. Чиркает замок, заперся.

      Злобно барабаню, да толку. Не ломать же.

      – Присоединиться не предлагаю, но инициатива приветствуется, ― звонко смеются из глубины, включая кран.

      Забаррикадировать его, что ли? И вызвать санитаров, пускай забирают товар.

      Или полицию вызвать?

      Только сомневаюсь, что полиция приедет. Опять скажет: не наш случай. А если узнает, кого им впихивают, могут вообще на меня собак всех спустись. Этой перегидроленной блондинке-то что будет? За раздолбанный киоск не спросили, а тут…

      Хотя забаррикадировать всё равно можно, только есть ли толк? Ну поторчит он там немного, пока не психанёт и не вынесет петли. Такой лось с одного удара проломит хлипкое дсп, а мне же потом придётся чинить. Не, ну нафиг. Энерго- и финансово затратно, у меня папуля не депутат, чтоб зарплату спускать на ремонт.

      Блин. Бесперспективняк какой-то прям. Ничего не остается кроме как вернуться в комнату, присесть обратно на постель и, удручённо подперев костяшками подбородок, бесцельно таращиться в стену, разглядывая волнистые линии обоев. Кто-то по ходу словил капитальную прострацию. Спойлер: я.

      Бред какой-то. Всё, что происходит ― лютый бред. В соцсетях существует множество пабликов разных, где народ пишет анонимно свои истории и порой они такие чудаковатые, что думаешь: да врёт, сто процентов. А здесь нате, получите и распишитесь. "В моей ванной моется сосед, который забрался ко мне через балкон". А? Как звучит? Хоть прям сейчас публикуй.

      Сколько я так сижу? Да чёрт знает. Пять, десять, может пятнадцать минут. Когда Булат возвращается, не реагирую. Но искоса успеваю оценить мокрого секси-мальчика без футболки. Спасибо, хоть в спортивках остался.

      – Теперь я пахну тобой, ― вот сволочь, реально моё полотенце взял. Стоит, обтирается. ― Прикольный гель для душа, где купила?

      – Подарили на восьмое марта.

      – Узнай, где взяли. Тоже такой хочу.

      – Забирай.

      – Не, я девушек не обкрадываю. Не по-мужски это.

      Обкрадывать не обкрадывает, зато шарится по моим вещам без стеснения. Ходит по комнате, рассматривает висящие плакаты, ковыряет стоящие корешки книг на полках, у клетки подзависает, сюсюкаясь с сидящим снаружи Зевсом. На рабочем столе копошится.

      Чувствую себя как на досмотре: неуютно и некомфортно, когда вот так нагло покушаются на твоё личное пространство. Слово даю, если сунется в ящик с трусами/лифчиками, я за себя не ручаюсь. Тогда точно придётся звонить в неотложку. Чтоб труп с пробитой башкой забирали.

      – Русакова М.В., ― находят зачётку, лежащую поверх блочной тетради с конспектами. ― М.В., значит. Мария Викторовна?

      Ой. С отчеством попал в яблочко.

      – Я похожа на Марию?

      – На самом деле не особо. Тогда, кто? Маргарита, Марина?

      – Ещё варианты?

      – Ммм… Магдалина и Мэрилин, полагаю, точно отпадают?

      – Магдалина? Серьёзно?

      – Ну а что. Накидываю