Анекдоты. Ежедневная смехотерапия. Сборник

и рамку.

      – Менеджер – на видеокарту (чтобы игры шли).

      – Бухгалтеру пофиг, главное чтобы кресло было удобным.

      – Топ-менеджер – на дизайн и респектабельность.

      – Секретарша тупо радуется, что ей покупают компьютер…

* * *

      Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:

      – Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.

      Кот думает:

      – Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала… Тебе бы такую жизнь…

* * *

      – Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?

      – Что они развариваются?

      – Нет.

      – А что?

      – Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет…

* * *

      Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:

      – Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.

      Вот завтра пусть каждый принесёт по бутылке водки, всё выльем в общий котел – и будем учиться пить.

      Абрам приходит домой и говорит Саре: так, мол, и так, завтра надо принести бутылку – ну и так далее. Сара ему в ответ:

      – А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котёл водки – кто же там заметит?

      Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку.

      Раввин берёт поварёшку, размешивает, зачерпывает и пробует…

      Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:

      – Да-а-а… Вот за это нас русские и не любят…

* * *

      Обсуждение прошедшего корпоратива:

      – А вы во сколько разошлись?

      – Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в два часа…

* * *

      – Почему ты молчишь?

      – Боюсь показаться навязчивым…

      – А может, ты просто не знаешь ответа на билет?

* * *

      Студентов, устроивших флэш-моб – коллективное отжимание на площади – забрали в полицию. А бухали бы как обычно, никто и не заметил бы.

* * *

      Кабинет начальника ГУВД.

      – Доложите, майор, что у нас по делу с ограблением банка?

      – Всё в порядке, товарищ полковник, мы вне подозрений.

* * *

      Бегут зайцы по лесу, видят – лоси. Окружают они лосей и спрашивают:

      – Крутые есть?

      – Нет.

      – Тогда с каждого по пятёрке и свободны…

      Hа следующий день бегут зайцы, встречают всё тех же лосей.

      – Крутые есть?

      – Нет.

      – С каждого по пятёрке и свободны.

      Замаялись лоси и пошли к волку.

      – Волк, будешь у нас крутым?

      – Нет проблем, мужики, буду.

      Hа следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.

      – Крутые есть?

      – Есть!

      Лоси раступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь.

      – Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятёрке!

* * *

      Идет парень по дороге, видит местный на повозке едет.

      Парень:

      – Уважаемый, скажи, до Таллинна ещё далеко?

      – Нет, близко.

      – Может, подвезете.

      – Залазьте.

      Едут час, два, три. Парень не выдерживает:

      – Скажите,