Анекдоты. Ежедневная смехотерапия. Сборник

что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?

      – Провел Интернет.

* * *

      Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:

      – Иди туда откуда пришёл!

      Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:

      – Ну, всё нормально, Колян. Я отпросился!

* * *

      Приходит русский в Англии в пивной паб:

      – Ван бир!

      Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.

      Через пять минут «наш»:

      – Ван бир!

      Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент как сувенир. Достает ещё одну и подкладывает под бокал. Через пять минут «наш» опять:

      – Ван бир!

      Официант снова приносит бокал, смотрит – опять подставочки нет. Ну, думает, взял клиент для друга сувенир, достает ещё одну и подкладывает под бокал. Через пять минут «наш» снова:

      – Ван бир!

      Официант приносит бокал, смотрит – нет подставочки. Ну, думает, всё, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. «Наш» берет бокал и с недовольством:

      – А печенюшку?

* * *

      Жена унижает мужа:

      – Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!

      – Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил, – ответил муж…

* * *

      Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:

      – Маш, какую кнопку нажимать?

      – Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте…

      Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:

      – Маш, мне три копии, надо…

* * *

      Журналист спрашивает у туземца из Кении:

      – Какие опасные хищники у вас есть?

      – У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей.

      – А кого вы больше всего боитесь?

      – Русских туристов!

* * *

      По последним исследованиям учёных, курение, неумеренное употребление алкоголя, переедание, неподвижный образ жизни резко сокращают продолжительность жизни.

      При этом выяснилось, что пробежки по утрам, употребление здоровой пищи и отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше жалкое существование.

* * *

      – Ты где был?

      – С собакой гулял.

      – У нас же нет собаки.

      – А мы с ней на улице познакомились.

* * *

      Приходят к профессору два студента экзамен сдавать по комбинаторике. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трёхкомнатной квартире. В одной комнате – два студента, в другой – профессор с женой, в третьей – профессорская дочь. Все спят.

      Просыпается студент, думает: «А чего я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу». Глядь в одну комнату – две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую – одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.

      Не спится и профессору. «Дай, – думает, – к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать». Шнырь в одну комнату, а там две головы, – ага, студенты, шнырь в другую – одна, дочка, не иначе. Прыгнул