Стоп-кран. Дмитрий Сенчаков

думаете, ему сложно разогнуться? Ха! Просто это не раз гибон, не два гибон и даже не три гибон, а целое семейство неразгибонов.

      – И даже целый их клан, – поддакнула Дуся.

      – Но сам я обожаю вот это скромнейшее существо, – я понизил голос, и друзья сгрудились вокруг, чтобы не упустить детали. – Маленькая пушистая обезьянка Ма́ртышка. Да-да, я не ошибся. Ударение на первый слог. Но как разительно меняется наше восприятие!

      Инга поджала губу, словно озадаченный знаток. Заценила.

      – Вот тут осторожнее, пожалуйста, – я изобразил испуг, спровоцировав у приятелей рефлекс поозираться. – Это трёхгорлый вербалюд. Он, сука такая, плюётся хором в три горла. За вербалюдом испуганно наблюдает тузебра. Хозяйничает горбатый в общем вольере, нет на него управы. А над зоопарком возвышается единоног – самый огромный в мире зверь, чем-то похожий на избушку на одной большой и толстой куриной ноге.

      – Со шпорой, – добавил Костя.

      – Да, есть там такая. Бензопила размером со стрелу башенного крана.

      Дуся впечатлилась:

      – Такая пила нам в леспромхозе нужна!

      – Обратная крайность, – невозмутимо продолжил я, – пониослик. Да, вот такой полезный копытный зверёк. Сам всего лишь с крупную кошку, но пару бутылок пива доставит, если что.

      – А кто там отсвечивает в самой большой клетке? – провоцирует Костя.

      – О, это прислонёнок, – небрежно бросил я, – не дай бог прислонится лично к вам. Мокрое место вместо вас гарантировано.

      Мы вдохновенно ржали, пока унылый пейзаж взорванной ВДНХ плавно проплывал назад, ибо брели мы по широкой прямой аллее на выход. К троллейбусу.

      – С бегемотами, пожалуй, всё ясно, – подхватила Инга. – Бегимонд – это монстр, который обежал по кругу земной шар.

      – А если бегемоту болтами прикрутить к носу рог от буйвола… – мечтательно подхватил я.

      – Получится носорог!

      – Правильно! А бегемот, которому в ноздри вставили кольцо – носоринг. А вот и его верный широколобый соратник – лбык!

      – Обожаю тебя, – в сердцах бухнула Инга.

      Костя занервничал.

      – Перейдём же к кошкам, – предложил он, чтобы плавно закруглить тему.

      – Дристливым львом нас не удивишь, – напомнила Инга.

      Но я и не собирался размениваться так дёшево.

      – Можно долго и скрупулёзно домысливать, что за животное перед нами, – заинтриговал я уважаемую публику, – скажу лишь, что зовут этого млекопитающего гиппапапард. Смотрите, как ядовито злятся его маленькие глазки!

      Инга с Дусей переглянулись. Но какие же разные это были улыбки!

      – Знакомьтесь, квартигра, – невозмутимо продолжал я, – разновидность царь-кошки, специально выведенная для проживания в квартирах. Откуда они в зоопарке? Понимаете ли… Некоторые владельцы не выдерживают, отказываются от них. И приносят нам. А куда ещё их девать?

      – Не в цирк же их сдавать, в самом деле! – подтвердила Инга.

      – Ну неужели! – согласился я, скопировав тон героини Татьяны Васильевой из комедии «Моя морячка».

      – А