Семейное право в историях. Антон Слипченко

бывает – выходит девушка замуж, разочаровывается в муже, одновременно находит того единственного и, не разведясь с первым, рожает от второго.

      Я не ханжа и Вам не советую, не вздумайте ругать девчонку! Там масса причин почему не развелась сразу, но в целом – так бывает.

      Ребята уже год живут семьей, решают совсем другие проблемы и бегать разводиться с бывшим – не самая важная задача. А тот еще и палки в колеса вставляет. Сначала в ЗАГС не хотел пойти, миром решить, а потом вообще куда-то пропал.

      Проблема возникла в ЗАГСе. В свидетельство о рождении по умолчанию записывают юридического отца. Биологического папу записать можно, но нужно заявление от юридического! А последнего в доступе и согласии у нас нет.

      Вариант “быстренько подать на развод” отпадает. И быстренько не бывает и все равно ребенок уже в браке рожден. А самое главное все это время ребенок без документов будет.

      И вот, скрепя сердце, ребята получают свидетельство о рождении, где папой записан посторонний мужик.

      Вот теперь есть смысл начинать развод. И не только смысл, но и необходимость.

      Можно конечно и хитро поступить – подать на первого мужа алименты и никуда он не денется, будет должен. И поделом, сам виноват, нечего девушке голову пудрить. Не муж, значит иди, разведись.

      Но ребятам чужого не надо, они свое хотят. Чтобы у ребенка был настоящий папа. А у папы биология с юриспруденцией была совмещена. Светлое желание.

      Исправим. Здесь вопрос на самом деле не самый сложный. В два шага делается, можно параллельно сразу два начинать.

      Подаем иск о разводе. Подаем иск об оспаривании отцовства и признании отцом актуального. Делаем генетику, приводим родителей свидетелями того, что реально год до рождения жили вместе одной семьей и получаем решение.

      Согласитесь, выглядит несложно. Вопрос только времени. А его у нас всегда навалом до самого конца. Я всегда люблю говорить: все будет хорошо, но позже.

      18. Пять причин, почему нельзя занижать стоимость покупки

      Ура! Покупаем автомобиль! Долго копили под подушкой деньги, прятали заначки от транжир иждивенцев и ура! Есть заветный миллион, которого хватает на еще не сильно старую иномарку корейского производства.

      А где такие продают? Правильно! На авторынке! Полчаса езды на трамвае в надежде, что обратно поедем на автомобиле и вот. Рынок. Авто. А на нем Вася. Бог подержанного автопрома. Знает ответы на все, что на колёсах, умеет новый инжектор собрать с помощью золотники от шоколадки и кофейного стаканчика. Я бы с таким на автопробег поехал!

      Как раз сегодня и именно для Вас у Васи завалялся пятилетний Chevrolet Cruze, как раз за миллион. Машина-мечта, держал для себя, но деньги на операцию домашнему хомячку понадобились. В подарок коврики и японский магнитофон вместо штатного. Решено. Забираем.

      Документы для продажи у продавца под рукой. Только Вася улыбается и говорит:

      – Чувак, а давай в договоре вместо миллиона напишем двести тысяч?

      Согласись, меньше