Выбирая себя. Как выйти из отношений, в которых «всё сложно». Екатерина Оксанен

Зрелые люди умеют договариваться, и это сохраняет пару. Они уже починили свою самооценку, и им не нужно самоутверждаться за счет другого, постоянно получая ощущение своей правоты или правильности. Найти общий язык для них важнее, чем сиюминутное удовлетворение гордыни или слив накопившихся эмоций на голову партнеру. Кроме того, психологическая зрелость предполагает способность человека справиться с несовпадением фантазий и реальности. Он имеет достаточно мудрости и опыта, чтобы принять недостатки другого, не отказываясь от человека при первом же разочаровании. Зрелость заключается еще и в знании себя и своих границ. И конечно, в способности вслух об этом говорить, а не ждать, пока другой догадается. А без привычки брать на себя ответственность за свое же счастье в отношениях как-то не очень получится достичь удовлетворения. Одна моя коллега так и говорит: «Хочешь быть счастливой в браке? Принеси это счастье туда с собой!»

      • При чем тут психическое здоровье?

      При том, что здоровые отношения с нездоровыми людьми не построить. Долгие – да, можно, но не здоровые. Кстати, у нас в обществе распространен один жуткий стереотип о том, что если человек нормальный, то у него обязательно будут длительные и крепкие отношения, иначе никакой он не нормальный. Но реальность с этим не согласна. Крепкие и долгие отношения могут быть, конечно, и у здоровых людей, но огромное количество пар держатся на созависимости или садомазохистских отношениях. Они могут прожить вместе всю жизнь, но ни счастья, ни благополучия в таких парах не будет.

      • Почему важно уточнить, что речь идет именно об отношениях друг с другом?

      Потому что бывают несовпадения, которые не всегда замечают. Если человек готов к отношениям, то неплохо было бы убедиться, что хочет он их именно с вами. Мелочь, но важная.

      • Почему в формуле сказано про отношения одного и того же типа?

      Потому что отношения бывают разные:

      • по степени серьезности. Согласитесь, вряд ли получится что-то хорошее, если она хочет ни к чему не обязывающий роман, а он – семью и детей (ну, или наоборот).

      Но я не раз встречала случаи, когда партнеры чуть ли не на первых свиданиях обговаривают, насколько серьезные отношения они ищут, и сначала кажется, что их желания совпадают. Например, услышав взаимное «я хочу легкий роман», люди с радостью начинают встречаться. Только чуть позже выясняется, что понимание такой формы отношений у них разное. Для одного «легкий роман» подразумевает периодические свидания, для другого – постоянное общение. Или один считает нормальным при таких отношениях встречаться еще с кем-то, а для второго это недопустимо. Неувязочка выходит.

      Та же история возможна и в других форматах, в том числе и в браке. Если люди забыли поговорить о том, что же они подразумевают под такими отношениями, то могут очень и очень серьезно обжечься;

      • по распределению ролей. Основных схем в разнополых отношениях три: патриархат, матриархат, партнерство (есть еще полиаморная схема, когда в отношениях