Границы для подростков. Когда говорить «да», как говорить «нет». Джон Таунсенд

в себе свои собственные границы, чтобы потом вы могли передавать вашим подросткам то, что знаете сами и что у вас есть.

Постарайтесь увидеть полную картину

      Чего вы хотите добиться от своего подростка, что вы ему хотите дать? Вы хотите, чтобы в вашем доме царили мир и спокойствие, взаимное уважение? Чтобы он не пристрастился к алкоголю или наркотикам? Чтобы он лучше учился в школе? Чтобы он больше думал о нуждах и чувствах других людей?

      Родители часто теряют представление о том, что для них действительно важно. Они не чувствуют помощи со стороны подростков, живущих в настоящем времени; им важно только то, что с ними происходит сейчас, в настоящий момент. Их мало интересует будущее, они о нем практически не задумываются. Они живут своей жизнью, нажимая лишь на кнопку «Срочно». Вот почему перед родителями должна быть кнопка под названием «Важно» – они должны знать, что является важным для них самих и для их подростка. Им необходимо вести своих детей в правильном направлении.

      Вам, вероятно, придется поработать над этой двойной перспективой, потому что она не приходит к нам естественным образом. Помню, как однажды я говорил с одним из своих детей о том, как долго он может гулять вечером с друзьями. Сын сказал мне:

      – Ты все неправильно понимаешь.

      В его словах не было ничего обидного или оскорбительного, но вот произнес он эту фразу как-то неуважительно и саркастично. И я ему так и сказал:

      – В твоем тоне звучит неуважение.

      – Я так не считаю, – ответил он.

      Мы все говорили и говорили, и в какой-то момент я поймал себя на мысли, что думаю лишь о том, как бы мне выиграть этот поединок. Меня все меньше беспокоило, говорит он со мной неуважительным тоном или нет, и все больше я думал о том, как бы мне выйти в этом споре победителем (совершенно бесперспективный, кстати, путь в общении с подростками). И вот настал момент, когда я увидел, что мы становимся все более агрессивными и каждый из нас полон решимости отстоять свои позиции. Я подумал: Ты забыл об общей картине – ориентации на будущее. Как эта беседа поможет твоему сыну подготовиться к взрослой жизни? Потом я сказал:

      – Я понимаю. Мы по-разному смотрим на твою манеру общения. Мне бы хотелось, чтобы твой тон был более доброжелательным и менее саркастичным и чтобы твои слова звучали примерно так… – после чего я произнес фразу тоном, который, на мой взгляд, был уважительным. Потом я продолжил: – Я же услышал от тебя… – после чего произнес его слова так, как сам услышал их от него. – Поэтому я бы хотел, чтобы каждый раз, когда мы с тобой в чем-то не согласны, мы говорили уважительно. – Сын с этим согласился, и с тех пор он действительно старался говорить уважительно и со мной, и с другими взрослыми.

      Я хотел, чтобы мой сын представил себя в мире взрослых людей, а для этого важно, чтобы вы, прежде чем принимать какое-то решение, выяснили все вопросы, чтобы каждый, кто участвует в процессе, представлял, чего от него ждут. Такое умение необходимо