Границы для подростков. Когда говорить «да», как говорить «нет». Джон Таунсенд

Эти принципы действуют – если только вы будете им следовать.

Подросткам нужны границы

      У всех проблем, перечисленных выше, есть одно общее основание: борьба между стремлением подростков к полной свободе и стремлением родителей к полному контролю. Все подростки хотят делать то, что им хочется. Им нужно понять, что свободу необходимо заслужить и что они могут обрести свободу, проявив ответственность. Именно в подростковом возрасте дети должны усвоить этот урок.

      Что же касается родителей, то и они должны понимать, когда им следует проявить жесткость по отношению к своим детям, а когда – спокойно и своевременно сказать «нет». Им необходимо видеть эту разницу, чтобы выполнять свою работу, т. е. помогать подросткам приобретать навыки самоконтроля и ответственности, чтобы они умели правильно пользоваться свободой и жить в реальном мире. А для этого родители должны помочь подросткам должным образом воспринимать границы.

      Важность вашей роли здесь трудно переоценить. Когда ваш ребенок требует, раздражается, угрожает и вообще ведет себя вызывающе, ваша задача состоит в том, чтобы не поддаться этому сумасшествию и доброжелательно, но твердо установить ограничения. Если ваш ребенок ведет себя ответственно, вы можете немного ослабить поводья и предоставить больше свободы. Вы должны быть ясным голосом здравого смысла в мире вашего ребенка. Ваш подросток нуждается в вашем голосе и в вашей помощи, чтобы научиться правильно реагировать на границы.

      Что такое границы? Попросту говоря, границы – это те рубежи, которые человек сам для себя устанавливает. Они позволяют определять самих себя, говорят, кто вы есть и кем вы не являетесь, устанавливают пределы, предупреждают о том, к каким последствиям приведут попытки других людей контролировать вас. Если вы говорите «нет» в ответ на чье-то плохое поведение, вы тем самым устанавливаете границу. Границы являются благом для вас и для другого человека, потому что помогают понять, за что люди отвечают и за что не отвечают в этой жизни. (Более подробно тема границ освещена в написанной д-ром Генри Клаудом и мной книге «Барьеры»[1].)

      По причине всех тех возрастных перемен, через которые подросток проходит, он часто не способен контролировать свое поведение, отвечать за свои поступки, заниматься самодисциплиной. Наоборот, часто он проявляет открытое неуважение к старшим (как в случае с Тревором), импульсивность, безответственность, безалаберность, вообще ведет себя вызывающе. Если привести здесь слова из Библии, он «подобен морской волне, ветром поднимаемой и развеваемой» (Иак. 1:6).

      Подросткам необходимо устанавливать благотворные границы, чтобы они благополучно прошли этот период в своей жизни. Здоровые границы дают им структуру, самоконтроль, чувство самосознания, которое нужно им для того, чтобы ответить на вопрос «Кто я есть?» и справляться с теми психологическими и возрастными переменами, которые они переживают.

      Функцию границ можно уподобить стволу дерева. Ствол держит вместе листья, плоды и корни. Однако все деревья с крепкими стволами когда-то были слабенькими стебельками.

1

Henry Cloud and John Townsend, Boundaries: When to Say Yes, When to Say No, to Take Control of Your Life (Grand Rapids, Mich.: Zondervan, 1992). Эта книга вышла на русском языке: Клауд Г. Барьеры: Пер. с англ. / Генри Клауд, Джон Таунсенд. – 8-е изд. – СПб.: Мирт, 2007. – 382 с. – Примеч. ред.