Юмор как способ влияния. Виктор Шейнов

и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:

      – Зачем вы рвете газету и бросаете обрывки в окно?

      – Это отпугивает слонов.

      – Но там нет слонов!

      – Потому и нет!

Не спешите с выводами

      Мужчина дома с приятелями играет в покер. Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к мужчине подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:

      – Ой, папа, а четыре туза – это хорошо?

      Отец сквозь зубы:

      – Да, сынок.

      Все сразу уходят в пас, отец гребет банк. Сын:

      – Жаль, папа, что у тебя их не было…

Надо проверить документацию

      Умер преуспевающий адвокат. Попадает в ад. Естественно, он возмущен и зовет представителей администрации. Приходит черт, спрашивает:

      – В чем проблема?

      – Ну как, я юрист, законы соблюдал, в жизни не грешил, если вдруг что – исповедовался, постоянно ходил в церковь, пожертвовал двести тысяч бездомным. Почему в ад?

      – Давайте проверим, – говорит черт. – Вы Гройсман Борис Адамович?

      – Да.

      – Проживали на Пушкинской, 32?

      – Да!

      – Работали в адвокатской фирме «Салоком и партнеры»?

      – Да!

      – Родились в 1763 году?

      – Нет!

      – Как нет? Согласно счетам, которые вы выставляли своим клиентам с указанием затраченного на каждого из них времени, вам ровно 250 лет.

С вами в дискуссию лучше не вступать

      – Весьма рекомендую вам этого адвоката.

      – Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?

      – Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу.

Формально это так, но по смыслу – ерунда

      В программе «Слабое звено» ведущий задает вопрос игроку:

      – Кто в рассказе Тургенева «Му-му» не умел говорить?

      – Лодка.

      – Ответ неверный. Герасим.

      – Ну-ка погодите, а что, лодка говорила?

Вы заблуждаетесь

      – Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику, – говорит жена.

      – А мне повезло! Я сразу красивый родился! – отвечает муж.

Ваше логическое построение ущербно

      Если я встал посреди ночи – значит, меня кто-то разбудил, если меня кто-то разбудил в такое время – значит, дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!

Мы говорим на разных языках

      – И что делать с этой программой?

      – Установи и крякни.

      – Установила и крякнула, ничего не работает.

      – Ты как крякала?

      – Как уточка.

Не понимайте все буквально

      – У меня нос отца, глаза матери, – заявляет один мальчик.

      – А у меня лоб дедушки, уши дяди, – говорит другой.

      – А у меня штаны брата, – хвастается Вовочка.

Вам не угодишь

      Ощути, каково это – быть женщиной, когда перед тобой на витрине лак для ногтей двадцати оттенков красного, и все не такие, как тебе надо!

      Парировать