Юмор как способ влияния. Виктор Шейнов

звезды ссорятся:

      – Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!

      – Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например, что она – ты!

Ваши условия (или действия, намерения и пр.) говорят об отношении к нам

      Мужчина покупает билет на поезд:

      – У вас билет до Урюпинска есть?

      – Есть.

      – А боковая верхняя полка у туалета есть?

      – Есть!

      – А вот передо мной цыганский табор билеты покупал, с ними в вагон можно?

      – Можно, только там еще и дембеля едут.

      – Давайте, самое то!

      Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:

      – Дорогой, ты билет маме купил?

      – Не поверишь, последний урвал.

Что хорошо вам, может быть нехорошо нам

      – Дорогая, посмотри, какой день прекрасный!

      – На что ты намекаешь?

      – Ну, ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день.

Вы нарушаете все правила

      Плохо, когда курица перебегает дорогу. Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.

Рассматриваемые понятия принципиально различаются

      – Я вчера нашел четырех дохлых мух, – рассказывает Миша в классе. – Двух самцов и двух самок.

      Учитель скептически смотрит на ученика:

      – А как ты смог определить их пол?

      – Очень просто! Две приклеились к пиву, а две – к зеркалу!

Мы хотели бы узнать обо всех полезных свойствах предлагаемых вами приборов

      Беседуют блондинки.

      – А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?

      – Ты что, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!

      – Чушь! Ты меня разыгрываешь!

      – Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот сразу вспотел!

Вам следовало бы известить нас своевременно

      Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат. Наконец, один произносит:

      – Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.

      – Вы, вероятно, хотите сказать, сапоги, сэр?

      – Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.

Разве то, что другим нельзя, вам можно?

      Выходит судья из суда и хохочет. Коллега интересуется причиной.

      – Да анекдот рассказали! Ха-ха-ха!!!

      – Так расскажи мне!

      – Нашел дурака! Я за него только что пять лет впаял!

Вы где-нибудь учились?

      Приходит Маша в первый класс.

      – А ты считать умеешь? – интересуется учительница.

      – Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь…

      – А дальше знаешь?

      – …восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.

Получить от вас ответ очень непросто

      Разговаривают муж и жена.

      – Ты поел? – спрашивает жена.

      – Ты поел? – муж повторяет в ответ ее слова.

      – Хватит меня передразнивать!

      – Хватит