Юмор как способ влияния. Виктор Шейнов

ты тоже была со мной?

      – Конечно, дорогой!

      – А помнишь, как я пьяный под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной.

      – Да, мое сокровище! – отвечает жена плача.

      – И сейчас, когда я умираю, ты сидишь рядом со мной.

      Жена начинает рыдать.

      – Маша, я так подумал: это, наверное, ты приносишь мне одни несчастья!!!

У вас рыльце в пру

      Встречаются два приятеля.

      – Представляешь, вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!

      – Да? И почему же ты к ним не подошел?

      – Ну как я подойду! Я же в командировке!..

Нет смысла продолжать вас уговаривать

      – Ваше предложение еще в силе? – спрашивает женщина.

      – Да, – отвечает мужчина.

      – Тогда я снова отказываюсь.

В данной ситуации трудно что-то доказать

      – Кум, последи за самогонным аппаратом, мне надо в город съездить.

      – А как за ним следить, кум?

      – Да проще простого: вот сюда, под змеевик, надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь.

      Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и пошел за водой. Возвращается с полными ведрами, а в доме милиция.

      – Ну что, будем протокол составлять?

      В объяснительной кум написал: «Шел по улице, смотрю – из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар, и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два милиционера и самогонку гонят».

Неформальные отношения способствуют делу

      Пока жена купалась в ванной, чтоб лучше вечером уснуть, Муж, по традиции недавней, решил к соседке заглянуть… Звонок условный сиротливо в пустой квартире прозвенел, Разочарованный мужчина вернулся в комнату и сел.

      Ну а из ванной в это время, как шамаханская княжна, Забот домашних скинув бремя, вошла законная жена:

      В грозящем легкости халате, стройна, упруга, молода, Красива дьявольски и, кстати, чиста, как горная река. Промолвил муж, вздыхая слабо, при виде собственной жены: «Была бы ты чужая баба, тебе бы не было цены…»

Смотря с чем сравнивать

      Директор – подчиненным:

      – Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения. А между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75 %!

      – Простите, выше чем в каком году?

      – Чем в следующем.

Назовем вещи своими именами

      – Как называется ваша диссертация?

      – «Как решетом воду носить».

      – Ну, что вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: «Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном».

      – Профессор, а как называется ваша диссертация?

      – «Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца XVIII – начала XX века».

      – То есть «На хрена попу баян»?

Мы ведем дела честно

      – Помню времена: шел в магазин с пятьюдесятью рублями, возвращался с тремя пакетами картошки, двумя буханками хлеба, с пакетом молока и «чупа-чупсом». А сейчас что? Понаставили видеокамер!

Договариваясь,