Странник. Тимур Толибаев

бы нам сходить к окулисту.

      – Не вижу в этом смысла.

      – И я.

      * * *

      Дайте мне точку опоры, когда я напьюсь.

      * * *

      Семеро одного не ждут, но держат.

      * * *

      Сильный учитель способен разглядеть в ученике его скрытые способности и знания, задать ему вопрос таким образом, чтобы тот непременно смог на него ответить.

      * * *

      «Пресса на то и зовётся прессою, чтобы её прессовать», – сказал диктатор.

      * * *

      Тот, кто понимает, не обязан объяснять.

      Тот, кто объясняет, не обязан понимать.

      * * *

      – Ну Арина Родионовна! Я хочу гулять!

      – А уроки кто учить будет?! Этот что ли? Как там его…

      * * *

      Высокая мысль не пострадает, если будет изложена низким языком.

      Но когда низкая мысль излагается высоким языком – это нестерпимо!

      * * *

      Показали афинянам сиракузькину мать.

      * * *

      Всё-таки с VPN ощущения не те.

      * * *

      – Я принимаю душ всего пять минут, а моя жена – аж двадцать! Как это назвать? Расточительство?

      – Скорее, неравнодушие.

      * * *

      – Кто ещё из твоей семьи пострадал от финансовой пирамиды?

      – Мама, вроде.

      * * *

      Каждый становится тем, что он засуживает.

      * * *

      И на голосование, и на угурацию он решил не приходить.

      * * *

      Надеюсь, я вас переудебил.

      * * *

      Я раньше думал, что «Архивариус» – это персонаж из какой-то межгалактической саги.

      Если честно, я и сейчас так думаю.

      * * *

      Круг занимался добычей угла.

      * * *

      Взявшись за ручки, мы перешли на личности.

      * * *

      – Ты за или против?

      – Я над.

      * * *

      – Я люблю есть апельсины целиком. А мой друг больше предпочитает пить свежевыжатый апельсиновый сок. Есть ли между нами какая-то разница?

      – Ну вот смотри. Есть ли разница между людоедом и вампиром?

      * * *

      – Почему ты ходишь по полу в тапочках, а не босиком?

      – Я ещё пока не готова к половому контакту. Да и ноги мёрзнут.

      * * *

      Прекратите ныть и начните с меня!

      * * *

      – Как ты узнал, где зимуют раки?

      – Я случайно услышал их свист на горе.

      * * *

      И сказал Бог: «Что-то душновато. Включить вентиляТОР НАДО».

      * * *

      – Сколько в вашем городе стоит снять шляпу?

      – Смотря перед кем.

      * * *

      Люди разные бывают.

      Кому-то хочется иметь машину. А кому-то – быть машиной.

      * * *

      Помню, в школе я дурачился – притворялся пьяным.

      Сейчас на работе я тоже дурачусь – притворяюсь трезвым.

      * * *

      Своим примером Нурсултан Назарбаев показывает, что нужно любить свою семью и делать всё ради неё.

      * * *

      Парадокс:

      Если красивое лицо сфотографировать