Странник. Тимур Толибаев

* *

      У неё были наполеоновские планы: пойти в кондитерскую и купить торт «Наполеон».

      * * *

      Если человеку, не знающему русский язык, упадёт кирпич на ногу, он даже не почувствует боли.

      * * *

      Храбрый тот, у кого кишка толста. И неважно, по каким причинам.

      * * *

      Я не общаюсь с глупыми людьми, потому что с ними скучно.

      С умными тоже не общаюсь – чувствую себя ущербно.

      * * *

      Посей день – вырастет неделя.

      * * *

      С ростом популярности движений «бодипозитив» и «чайлдфри» в недалёком будущем мы сможем услышать такой диалог:

      – Ты что, беременна?!

      – Вообще-то я жирная!!!

      – Ой, прости, пожалуйста…

      * * *

      Мир моды – это война, и я в ней франтовик.

      * * *

      Мудость приходит с гадами.

      * * *

      «Зато я могу десять раз отжаться!» – сказал мне мой бизнес.

      * * *

      Это меня, конечно, не касается, но меня задевает, что тебя это не трогает.

      * * *

      Лобок – это череп паха.

      * * *

      Снег как будто пьяный: то идёт, то падает.

      * * *

      Бездомные люди – это на самом деле проплаченные правительством актёры, которых наняли с целью показать нам, что мы живём ещё более-менее нормально, в отличие от других.

      * * *

      Как правило, если от души выговориться – получаешь выговор.

      * * *

      В моей жизни произошли координальные изменения.

      Теперь я тут: 51.159119°, 71.429261°.

      * * *

      Президент решил распустить нюни.

      Парламент вздохнул с облегчением.

      * * *

      Враги мне нравятся больше, чем друзья.

      Враг не может меня предать.

      * * *

      – Дети во дворе играли в рыцарей, а у меня было плохое настроение.

      – И что ты сделала?

      – Я у них забрала забрала и ушла.

      * * *

      – Он вынужден играть в эту игру.

      – В какую игру?

      – Волей-неволейбол.

      * * *

      – С какого глаза ресничка упала?

      – Это уже не смешно! – сказал Циклоп.

      * * *

      – Поменяй, пожалуйста, лампочку. Она перегорела.

      – Подожди. Мне сейчас не до лампочки.

      – А мне до лампочки!

      * * *

      – Анализы выявили у меня смертельную болезнь. Врач сказал, что мне осталось жить всего месяц.

      – О ужас!

      – Не волнуйся, я дал врачу взятку. Он подправил результаты. Теперь я здоров как бык!

      * * *

      У него было два блокнота: один маленький, другой большой.

      В маленький он записывал всё, о чём думал.

      В большой он записывал всё, о чём не думал.

      * * *

      «Богатый папа, бедный папа» – это знаменитая книга об однополом браке.

      * * *

      Она вышла из парикмахерской с новой интрижкой.

      * * *

      Ребятишки ко мне постучались, сказали: «Кошелёк или жизнь?»

      Получили