Кенгуру бояться – в Австралии не жить, или Дневник эмигрантки. Элина Доронкина

счастью, после долгих споров по телефону и борьбы с компьютерной программой, девушка решила проблему загадочного исчезновения наших имен из списка. Мы были восстановлены в правах на отдых, но въехать в номер могли только через три часа. Куда девать это время? Решили, пойдем пошатаемся по магазинам.

      Пошатались мы часа два, поразглядывали витрины и содержимое прилавков, обнаружили, что цены умеренные, ниже сиднейских, накупили сувениры друзьям и, успокоившись, пошли на пляж, где провели еще час. Удивительно, но пляж был абсолютно пуст, если не считать спасателя, одиноко пристроившегося к флажку, торчащему из мокрого песка.

      – Я думаю, что завтра народу будет видимо-невидимо. – вздохнула я.

      – И тебе не достанется весь океан, жадина. – съязвил Глеб.

      Наконец, нас впустили в номер. Загрузив вещи в повозку, мы подняли все свое хозяйство наверх. Усталость давала о себе знать, поэтому, когда огромная тележка почему-то застряла в дверях комнаты, мы, вместо того, чтобы узнать причину, с усилием затолкали ее внутрь.

      – Ха! – не то в ужасе, не то в восторге закричал мой муж. – А ключик-то в дверях.

      – Только это уже не ключик, а крючёчек, изогнутый вокруг дверной ручки. – констатировала я увечье железяки.

      – Придется восстанавливать. Где наша не пропадала! Не боись! – похлопал меня по плечу супруг. – У меня в машине всегда полный набор инструментов. Помучаюсь денек и выпилю то, что надо. Не подкопаешься. А сейчас в душ и спать!

      Вечером мы, как два истинных любителя восточной кухни пошли в тайский ресторан. Уселись за столиком в уютном уголке и позвали официанта, который принес меню и стал сосредоточенно записывать наши пожелания в блокнот. Нашим первым желанием было:

      – Пожалуйста, не кладите в блюда кориандр, у нас аллергия на него.

      Официант старательно растянул губы в улыбке и с энтузиазмом закивал головой. Через двадцать минут нам подали супы… с кориандром!

      – Что это такое? – взревел Глеб. – Я же просил не сыпать мне в еду эту гадость!

      – Черт побери! – расстроился официант и, продолжая ругаться себе под нос крутым английским матом, что в сравнении с русским просто детский лепет, унес наши тарелки обратно на кухню.

      Через пять минут появился суп уже без кориандра, креветки, мясо и разные салаты, от которых так приятно пахло, что мы с жадностью набросились на еду. Однако, после первых двух ложек супа у нас у обоих глаза полезли на лоб.