Сансара. Оборот второй. И пришёл Творец. Мила Бачурова

лицу выражение вселенской скорби, мотаю головой.

      Персонаж отходит от прилавка, подходит следующий:

      «Парень, так, это… Болтов на восемь нет, что ли?»

      «Нет, я же сказал».

      «Что, вообще нет?..»

      И объясняй потом начальству, что когда ты залез на прилавок с ногами и заорал на весь магазин:

      «Внимание! Болтов на восемь НЕТ!!! Повторяю по буквам: Н-Е-Т!!! Болты на восемь будут ЗАВТРА! А сегодня – это СЕГОДНЯ! От того, что вы десять раз переспросите, завтра не превратится в сегодня! Услышьте меня, люди!» – это было не хулиганство, а форма социального протеста.

      Здесь, в общем-то, происходило то же самое. Только с Дианы трясли не болты на восемь, а информацию.

      А что – прямо всё, что хочешь, можно будет передать?..

      А если матом, ничего?..

      А если он давно помер, когда я ещё младенцем был – он точно меня вспомнит?..

      А правду ответят? А если неправду, можно будет ещё раз бесплатно спросить?..

      А прямо всё, что хочешь, можно передать?.. – и погнали по новому кругу.

      Трясли таким образом Диану, навскидку, часа два. Разумеется, ни один из вопрошающих не слушал, что она отвечает другому. А опыта работы продавцом у Дианы, видимо, не было – через десять минут после объявления начала аттракциона я понял по лицу, что она готова кидаться на потенциальных клиентов со столовым ножом в руке. Хорошо, что у неё не было под рукой ножа. Ну, и в принципе ничего колюще-режущего не было – в том, что Диана, если взбесится, может и пластиковой вилкой насмерть заколоть, я почему-то не сомневался.

      Пока Диана беседовала с клиентами, решил разжиться книжечкой. Для этого пришлось выйти из кабака и оглядеться по сторонам.

      По соседству с кабаком обнаружился другой кабак. Напротив – ещё три. А между двумя из них затесался неприметный домик с вывеской: «Храмовая лавка».

      Так, ну в кабаки ломиться точно смысла нет, откуда там книжечки? А в храмовой лавке – может, блокноты какие продают? Грехи там, например, записывать, или ещё чего?

      Я подошёл к лавке. Потянул на себя деревянную дверь. Дверь не поддалась.

      Я подёргал. Потом постучал. Потом заглянул в витрину. Блин, книжек – вагон! Любого формата, в любых обложках – бери, не хочу! И закрыто. Вот уроды. Хоть бы расписание с часами работы повесили.

      Я, подумав, направился в кабак по соседству с лавкой.

      Он мало отличался от того, в котором сидели мы – разве что потеснее и погрязнее. Я, лавируя между столов, подошёл к барной стойке.

      – Здорово, друг. Слушай, а соседи ваши работают, вообще? Я дверь подёргал – закрыто.

      – А у нас тебе не пьётся? – обиделся «друг» – парень моего возраста в чёрной бандане и в фартуке, стоящий за стойкой и наполняющий из огромной бочки сразу две пивные кружки. – Давно ослиную мочу не пил – ну, иди к соседям, не держу.

      – Да я не про тех соседей! Мне в храмовую лавку надо.

      Парень поднял глаза от кружек и посмотрел на меня с непонятным выражением – то ли удивления, то ли сочувствия.

      – Верующий, что ли?

      – Ага, –