Практика любви. Осознанный подход к восстановлению и развитию отношений. Лэйр Торрент

сню, что в этой игре вместо одной доски – три, расположенные на разных уровнях. Начав работать с парами, я вскоре понял, как в этом направлении все неоднозначно. Как психолог, я должен отслеживать многоуровневую динамику. Люди приходят с некоей проблемой, которая чаще всего лишь симптом, верхушка айсберга. У каждого в паре отдельное прошлое и личные трагедии, а мне еще надо учитывать последствия терапевтического вмешательства и проекции, свои и клиентов.

      Мне нравится парная терапия и потому, что здесь уместны более конкретные указания, чем в индивидуальной.

      В индивидуальной терапии предпочтительнее подталкивать клиента к самостоятельным выводам, которые при положительном исходе приведут его к инсайтам. С парами же почти сразу приходится рисковать. Периодически я выхожу из-за психологических кулис и объявляю свое честное мнение. Чаще всего я делаю это, когда оба не могут прекратить конфликт и ранят друг друга. Сегодня утром, глядя на Тома и Нику, я не мог не остановить кровопролитие.

      – Да ладно, Том, тебе трудно, что ли, было чертову сумку собрать? – злилась Ника. Она повернулась ко мне: – Это что, так трудно? Бедная девочка ушла в поход, считай, без ничего. Один раз попросила его сделать что-то важное, называется!

      – Я. Думал. Что все. Упаковал. Подумаешь, забыл, – затряс головой Том. – А ты никогда ничего не забываешь? – Повернувшись ко мне, он продолжил: – Вот кто у нас никогда не ошибается. Идеал собственной персоной. Полюбуйтесь. – Глядя на Нику: – За твои обязанности я тоже теперь отвечаю?

      – Мои обязанности? Мои обязанности?! – Ника подскочила как ужаленная. – Это и твой ребенок тоже вообще-то.

      – Не волнуйся, я все понял. Я по восемь часов в день горбачусь, и дома меня вот что, значит, ждет. Ведешь себя как дура.

      Ника с трудом сдерживала гнев.

      – Это я дура?

      – Нет, не дура, я сказал, что ведешь себя как дура.

      – А ты ведешь себя как идиот.

      То ли у них истощились оскорбления, то ли они наконец заметили мое молчание. Я смотрел на них, подняв брови с немым вопросом: «Вы уже закончили?»

      Ника заговорила первой:

      – Ну что? Скажете что-нибудь?

      – Да, вы же должны как-то это прокомментировать? Мы хотим знать, что вы думаете, – поддержал Том.

      И вот тогда я ответил:

      – Этой фигней можно заниматься дома, бесплатно, сидя на диване. Откровенно говоря, я думаю, вы оба могли бы вести себя прилично. Что с вами? Почему вы так ведете себя друг с другом?

      Прямой ответ на прямой вопрос.

      Я дал им время переварить мои слова и спросил:

      – Что дети чувствуют, когда вы так ругаетесь?

      Они понимающе посмотрели друг на друга.

      – Давайте попробуем как-нибудь иначе? Со стороны кажется, что у вас все плохо. – Я наклонился чуть вперед. – Вот что, ребята, если ничего не делать, дальше будет хуже. Дело не обязательно дойдет до развода, но это, возможно, было бы еще не самое худшее, потому что такая жизнь никому не в радость.

      У обоих челюсти отвисли. Потом губы Ники начали кривиться в улыбке. Она посмотрела на Тома:

      – Ого, Тони нам ничего подобного не говорила.

      – И, видимо, зря, – ответил я.

      Тони была их психологом. Она нравилась обоим и очень им помогла. Я полностью разделяю их мнение: на том этапе ее подход был наилучшим. Она вела себя дружелюбно и по-матерински понимающе. Но им больше не нужна была мамочка, пора было научиться держать себя в руках и очертить границы приемлемого поведения. Я помог Тому и Нике изменить культуру отношений.

      На мой взгляд, слово «культура» немного затаскано. У любой компании, организации и команды есть своя культура. Сам термин мне не по душе, но он точно описывает сферу моего внимания в парной терапии. Культура – это установленная манера поведения, убеждения и ценности, общепринятый – чаще всего негласно – жизненный уклад. Ключевое слово – «негласно». Том и Ника любили друг друга и хотели сохранить брак и семью, но у них не было культуры общения. Я заметил, что они не относились друг к другу по-доброму и постоянно отпускали колкие замечания. Обсуждая серьезные темы, такие как секс, дети и финансы, они позволяли себе сарказм, называя его невинными шутками. Но когда ситуация накалялась, они принимались поливать друг друга грязью. Это я и наблюдал у себя в кабинете.

      Проблема Ники и Тома заключалась в том, что они не контролировали слова и действия. Когда людям не хватает времени, сил и денег, они не задумываются о том, что и как говорят. Взаимные уколы вошли в привычку и стали нормой.

      Один мой клиент, состоящий в аналогичных отношениях, однажды спросил меня: «А разве не так общаются все пары, прожив вместе столько лет? У всех же, наверное, одно и то же?» Вынужден признать, что он по большей части прав. Пары, действующие на автомате, без стороннего вмешательства, «учатся плохому», как я это называю. Перебранки и шуточные потасовки незаметно перерастают в ожесточенные споры, сводят на нет сексуальную жизнь и делают плохое обращение нормой. Как бы это ни проявлялось, подобное