Анекдоты для дальнобойщиков. Жора Флинт

Читать онлайн.
Название Анекдоты для дальнобойщиков
Автор произведения Жора Флинт
Жанр Анекдоты
Серия
Издательство Анекдоты
Год выпуска 2022
isbn



Скачать книгу

баранов в салоне без привязи.

      – А лояльненько никак?

      – Как. Только пусть не блеют.

      72

      Рыбак поймал ерша. Сидит в лодке, смотрит на него и недоумевает – ёрш весь в наколках!

      Ёрш тоже глядит на него и говорит:

      – Чо смотришь? Хана тебе, шлюпарь!

      73

      В одесском ресторане:

      – Официант, где мой суп из черепахи?

      – Мы отпустили её на полчаса.

      – Куда?

      – До тубзика.

      – А где тубзик?

      – В катакомбах. Может пока что-то другое приготовить?

      – А семья у черепахи есть?

      – Да, муж.

      – Варите мужа.

      74

      Автоледи советуется с мужем:

      – Фёдор, мне предлагают Мерседес-полулюкс, изготовлен на Дмитровском экскаваторном заводе. Брать его или как?

      – Сколько стоит?

      – 1000 баксов.

      – Конечно бери!

      Через час жена снова звонит мужу:

      – Взяла. Но езжу пока только задом.

      – Что, коробка неисправна?

      – Нет, у него ковш спереди – ни фига не видно.

      75

      Бегемот собрался первый раз прыгнуть с вышки в бассейн. Полчаса стоит.

      Наконец кричит тюленям:

      – Кувшинки в сторону отведите!

      Тюлени отводят кувшинки, бегемот прыгает.

      Всплывает – тюлени спрашивают:

      – Ну как?

      – Нормально – кажется, крокодила раздавил.

      76

      К пацанам походит девочка:

      – Мальчики, можно с вами в карты?

      – Что ставишь, кукла?

      – Горжетка есть, волчья.

      – Бабушкино наследство?

      – Нет, сама наживяк шкуру сдирала. Мясо даже вот ещё осталось – доесть не успела.

      77

      Мужик с колбасой и в трениках выходит из консульства.

      Жена:

      – Ну что, получил шенгенскую визу?

      – Нет!

      – А чо сказали?

      – Сказали – незачем.

      78

      Испанец женился.

      Друг спрашивает его:

      – Ну как твоя новая жена, Педро?

      – Да ничего, только очень скрытная!

      – А что она скрывает?

      – Пол, возраст и зарплату.

      79

      Зебры пришли в бассейн.

      К ним подплывает крокодил и говорит:

      – Вобщем так, девчонки! Бобр утонул. Теперь я ваш новый тренер!

      80

      Два мужика хвастаются:

      – Я пью до потери пульса!

      – А я глотаю солёный огурец и пью, пока он не всплывёт.

      Солёный огурец в банке спрашивает соседа:

      – Ты чего такой квёлый?

      – Блин, я сегодня уже 3 раза вспылывал.

      81

      В московский ресторан зашли студенты-папусы.

      Официант шутит:

      – Какую икру предпочитаете: красную, черную или заморскую?

      – С волосяным покровом.

      82

      На Молдаванке банда Япончика грабит сильно богатую женщину. Она истерически кричит.

      Япончик:

      – Мадам, не орите,