Анекдоты для дальнобойщиков. Жора Флинт

на арене трёх римлян.

      Напарник:

      – Офигеть!

      – Да ну, это ж пипец как просто!

      – А ты как сюда попал?

      – Меня в школе старшаки чмырили. Я их грохнул – и меня взяли.

      18

      Мужик заказывает паспорт.

      Сотрудница паспортного стола спрашивает его:

      – Национальность?

      – Мать – русская, отец – еврей, дед – японец.

      Через неделю он получает документ.

      Смотрит в паспорт и спрашивает паспортистку:

      – А почему я печенег?

      – Внешность располагает.

      19

      Муха носится по салону авто. Вдруг, бум! – головой в стекло, и упала.

      Вторая муха говорит водителю:

      – Остановите машину! Не видите? – пассажиру плохо!

      Водитель:

      – А что ж барышня не пристёгивается?

      20

      Африканец попал на Владимирский централ.

      Пишет родителям:

      «Мотаю пятерик. Пришлите хавчик».

      Родители присылают посылку и записку:

      «Не поняли, что мотаешь. Но высылаем лиану и улитку с речки Лимпопо. Если не доешь – раздели с племенем белоногих!»

      21

      Буратино заходит с поленьями в харчевню:

      – Человек!

      Подбегает официант.

      – Чего изволите?

      – Морилки на пять сольдо! Дрова гулять будут!

      21

      Цыгане заехали в Африку. Зулус увидел их весёлую жизнь и стал проситься в табор.

      Барон ставит условие:

      – Приведи коня, тогда возьмём тебя в табор.

      – А как он выглядит?

      – Ну, как все кони – четыре ноги и шея длинная.

      Зулус поймал в буше двух страусов, затолкал голову одного в задницу другому.

      Показывает барону:

      – Если нравится, могу целый табун привести!

      22

      Хорёк пришёл домой пьяный. Жена давай его ругать. Он слушал, слушал, да и загрыз её.

      Утром протрезвел, сидит горюет. Думает – что делать? Звери увидят – дело пришьют!

      Звонит по телефону в шубный магазин:

      – Вам меховая горжетка не нужна?

      23

      Русские снимают римейк «Терминатор 2». Терминаторы молотят друг друга до соплей. Один пыжится и говорит:

      – Ить загремим мы тут с тобой, Устин Акимыч, под панфары!

      – Не загремим. Я кулак соломой обмотал.

      24

      Яго пришёл к Отелло.

      Видит – он Дездемону в ковёр заворачивает:

      – Отелло, что случилось?!

      – Я ей удушающий показывал. Пять минут дожимал – могла сто раз по ковру хлопнуть!

      25

      Чукча приехал на олене в Москву. Привязал оленя на автостоянке, вселился в «Метрополь». Утром выходит – оленя нет! Побежал в ГИБДД, начальника просит – найди оленя!

      Начальник спрашивает:

      – Вмятины у него были?

      – Да, от медведя.

      26

      ЧМ по фигурному катанию. Выходят ученики Тутберидзе. Загитова выполняет тройной лутц. Все аплодируют в изнеможении. Медведева разбегается