Анекдоты, юмор без границ. Сборник

с работы, муж застает жену в слезах.

      – Дорогой, это ужасно! Я испекла торт, а наш пудель его съел.

      Муж успокаивает:

      – Не горюй, родная! Я сейчас же отнесу собачку к ветеринару.

      – Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.

      – Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком.

      – Не могу, он у меня на голове, когтями держится!

      – У вас собачка какая – диванная или выставочная?

      – Пока диванная, но скоро мы ее выставим, потому что достала.

      Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.

      – Эй, ворона, выпить хочешь?

      – Да!

      Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:

      – Ворона, выпить хочешь?

      Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:

      – Тебе полный?

      – Да!

      Сыр упал, и мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:

      – Ворона, пить будешь?

      Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:

      – Тебе полный?

      Ворона молчит.

      – Ворона, ты что, думаешь, мы тебя опять обмануть хотим?

      – Да-ааааа…

      – Как ты умер?

      – Это бестактный вопрос. У нас, хомячков, вообще особенные отношения со смертью. Мы идеальные жертвенные фигуры. Смерть настигает нас, примеряя на себя самые неожиданные обличья. Мы…

      – Я жду конкретного ответа.

      – Я утонул в поилке.

      Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю, мужчина к остановке бежит. Ну, я собаку с поводка спустила. Успел-таки мужчина на автобус…

      – В чем польза от гостей и тараканов?

      – В связи с их приходом устраивается уборка.

      Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну, понятное дело, сбежал – значит, через забор перепрыгнул. Старый трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый. Кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и теперь ставят девятиметровый забор. Кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Наконец верблюд из соседнего вольера спрашивает у кенгуру:

      – Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?

      – Ну, метров до шестидесяти. Или, может, наконец догадаются ворота закрывать на ночь.

      Поймал золотую рыбку, загадал, чтобы у меня всегда было много денег. Теперь вот работаю инкассатором, жаль только, зарплата маленькая.

      Приходит курица домой, а там цыпленок бьется головой о стену и причитает:

      – Позор! Какой позор!

      – Сыночек! Что случилось?

      – Мама, это правда, что наш папа – петух?

      – Правда.

      – Позор! Какой позор!

      Вор залезает в дом, а там – попугай.

      – А Кеша все видит! – Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай: – А Кеша не я! Кеша – бульдог.

      – Нет