Анекдоты, юмор без границ. Сборник

      На третьей неделе карантина начались терки с роботом-пылесосом за право убирать квартиру.

      Первое правило работы на удаленке: если ты не можешь достать это, не вставая с дивана, значит, оно тебе не нужно.

      – Васька, котик, ты тоже считаешь бредом, что люди на самоизоляции с ума сходят?

      – Я не кот, я – утюг.

      Не спешите радоваться, когда вам не ставят задач на удаленке. Возможно, работодатель уже научился обходиться без вас.

      Если у вас не все дома, значит, кто-то нарушает режим самоизоляции.

      – Ватсон, а пойдемте на болота гулять…

      – Нельзя, сэр, карантин.

      – А мы скажем, что собачка убежала, ищем…

      Перед изоляцией было громадье планов. Прошло три недели, итог: протер в кухне вытяжку от пыли, набрал 10 кг.

      Самоизоляция дана для того, чтобы ты понял, что никакое свободное время на чтение книг, спорт и развитие тебе не нужно и ты просто ленивая попа.

      – А что, нельзя было детей в школах закрыть на месяц? Че домой-то сразу?!

      – Дорогая, пойдем в ресторан или махнем на Мальдивы?

      – Но сейчас же карантин.

      – Ну, не хочешь – как хочешь.

      Штрафы за нарушение режима самоизоляции это уже и есть налог на воздух. Вышел подышать – плати!

      Я, конечно, верю, что все скоро закончится, но на всякий случай прикармливаю голубей на балконе.

      О братьях наших меньших

      Сидела ворона на высокой елке. Бежал мимо заяц. Увидел ворону и спрашивает:

      – Ворона! Че делаешь? – Ничего не делаю, сижу себе.

      – А можно, я тоже сяду и буду ничего не делать?

      – Да, садись!

      Заяц сел. Сидит, лапки сложил, ничего не делает. Лиса мимо бежала.

      Видит, сидит заяц. Взяла да съела его. А ворона сверху все это наблюдала.

      И подумала: «Эх, забыла предупредить! Ничего не делать может лишь тот, кто высоко сидит».

      Приходит кот на рынок. Видит – мужик рыбой торгует. Кот подходит и спрашивает:

      – Здравствуйте, а вы рыбов продаете?

      – Нет, показываю!

      – Эх, красивые…

      Жаль, что в космос ни разу не отправили кота. Я бы посмотрел, как эта сволочь сбрасывает со стола вазу, а она не падает.

      Как определяется пол котов: берете котенка, ставите на пол и слегка шлепаете по попе, если он побежал, то это кот, а если побежала, то это кошка.

      Обезьяны умеют говорить, но молчат, чтобы их не заставили работать.

      – Папа, а наш ежик от старости умер?

      – Конечно, сынок, был бы он молодой, он от «КамАЗа» убежал бы.

      – Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.

      – А ты ее кормила?

      – Нет.

      – Значит,