Анекдоты, юмор без границ. Сборник

к нам в гости.

      Похоже, коронавирус – лучшее, что могло произойти к 8 Марта. Жена больше не хочет ехать в Италию. Дочь не хочет новый айфон с «Алиэкспресса». Теща мечтает получить в подарок набор марлевых масок и резиновых перчаток.

      Кто знает, подскажите, как долго на карантине никого нельзя пускать в дом? А то жена уже третий день стучится!..

      Третий день карантина. Случайно разговорился с женой. На самом деле очень даже ничего женщина, интересная.

      – Нет настроения на карантине? Съешь шоколадку.

      – Не помогает!

      – Запей коньяком.

      Многие мечтали пожить хотя бы неделю, как их кот. Ну вот… Домечтались…

      Новости ГИБДД. Инспектор Петров остановил водителя с характерным запахом профилактики коронавируса.

      Маленькая девочка плачет в аптеке:

      – Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое… Простое… Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенил ацетат.

      – Уважаемые пассажиры! К вам обращается пилот вашего самолета. Из-за коронавируса я работаю из дома.

      Хозяйке на заметку: вместо гречки надо покупать горох. Дистанция гарантирована.

      – За время карантина повысил свою скидку в ближайшем алкомаркете до 10 процентов.

      Лучшая защита от коронавируса – молчание в тряпочку.

      – Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.

      – Высокая?

      – Да, метр восемьдесят пять!

      Чихнувший на МКС космонавт теперь живет в открытом космосе.

      – Вирус, вирус, сядь на папирус. С папируса на флешку, с флешки на Олежку. С Олежки на Якова. С Якова на всякого. Говори это три раза, и будешь в безопасности.

      – Извините, а вы точно наш новый министр здравоохранения?

      – Доктор, посмотрите больного.

      – Да что я, больных не видел, что ли?

      Врач знакомится с результатами анализов. Пациент спрашивает:

      – Ну как, доктор?

      – Можете взять кредит.

      – Так отдавать нечем.

      – А вам и не придется.

      Жена пришла из магазина, принесла несколько бутылок вина, все разных стран: испанское, французское, грузинское. Говорит: «Раз уж приходится дома сидеть, пусть хоть печень в кругосветку съездит».

      – Но помни, Золушка, ровно в 23 часа твое платье превратится в лохмотья…

      – А разве не в полночь, крестная?

      – Прости, новые ограничения, все до 23.00 только работает.

      – Сестра, – говорит врач, – пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных под мышкой находится моя шариковая авторучка.

      – Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!

      – Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?

      – В гробу! В гробу замкнутое пространство!

      – День 65-й на карантине, и собака смотрит на меня, как бы говоря: «Теперь понимаешь, почему я грызу мебель?»

      Расстроился, когда узнал, что для того, чтобы вернуться к нормальной жизни после карантина, нужно было иметь нормальную жизнь до карантина.

      Из-за дистанционки приобрел очень мощную зависимость, из-за которой вряд ли смогу вернуться к нормальной работе. Есть у кого-то хороший специалист по лечению зависимости от послеобеденного сна?

      Совещание в правительстве.

      – Высокая смертность пожилых. Надо вводить карантин.

      – Рано!

      – Пенсионный фонд, да какая же у вас там дыра?!

      В гости можно сейчас позвать только одну семью, а на похороны 30 человек. Я приглашаю вас на похороны моего гуся, который помрет 23 февраля.

      Карантин закончился. ЗАГСы