Анекдоты для дам. Жора Флинт

Читать онлайн.
Название Анекдоты для дам
Автор произведения Жора Флинт
Жанр Анекдоты
Серия
Издательство Анекдоты
Год выпуска 2022
isbn



Скачать книгу

кричит.

      Япончик:

      – Мадам, не орите, я зараз звоню в депо.

      – Зачем?

      – Назвать вашим именем паровозный гудок.

      68

      Мама спрашивает сына:

      – Сынок, не знаешь, как правильно написать: Кодилак или Коделак?

      – Мама, пиши папе просто: «Проиграли в стрелялки твою машину».

      69

      Два ковбоя сидят у ночного костра. Вдруг слышат истошный вой!

      Один спрашивает в ужасе:

      – Откуда этот вой?

      – Это Чумовая Люси!

      – А отчего она так воет?

      – Это не она, это койоты, которых она ловит, бреет и ест.

      70

      Кстати, 20 дееспособных россиян могут накормить полмосквича. А 10 москвичей обеспечить счастье одной леди.

      71

      Жена говорит одесситу:

      – Моня, оказывается, бом-брамсель – это парус!

      – Так он точно не с Дерибасовской?

      – Давай позвоним и ему спросим.

      72

      Пан Рабинович с марьяжным интересом гуляет красивую даму:

      – Циля, никогда не выходите замуж, иначе вы убьёте всех мужчин Одессы!

      – Убиться веником – через шо?

      – Один помрёт от счастья, остальные – от ревности!

      – Ну таки слава богу, а то я думала, от покушать моих пирожных!

      73

      На Привозе обсуждают ночные кишмары:

      – Когда Костя ночью грёб на шаланде до мадам Грицацуевой – не спал весь Ланжерон!

      – Все так хотели пожелать им счастья?

      – Нет, кричали хором: «Купи же солидол для уключины, у́род!»

      74

      Виннету сидит около костра, задумчиво курит трубку и смотрит на свои босые ноги.

      К нему подходит Верная Рука и спрашивает:

      – Почему Виннету три дня молчит?

      – У Верной Руки есть огненная вода?

      – Зачем? Ведь Виннету никогда её не пьёт!

      – Надоело! Смою этот педикюр!

      75

      В тёмном парке:

      – Девушка, а девушка, а как вас зовут?

      Девушка вынимает кирпич из сумочки:

      – Убийца юмористов!

      76

      Молодой еврей признаётся в любви:

      – Глаша, я велю писать с вас икону, и давать целовать её народу!

      – А сами?

      – Буду сидеть на кассе.

      77

      Обама Трампу:

      – Ваш дедушка угнетал мою бабушку.

      – И чо?

      – Верните бусы.

      78

      Обезьяна несётся на Хаммере по джунглям. Вдруг, случайно переезжает колёсами питона. Она в ужасе останавливает машину, хватается за аптечку, вынимает бинты!

      Потом бросает всё, включает заднюю скорость:

      – На тебе, за родителей!

      79

      Банда Япончика грабит дядю Моню:

      – Куда кошелёк прячешь?

      – В Цюрих.

      80

      Клопы пришли на бега:

      – Вы сегодня на какого таракана поставили?

      – На венгерского. У него ноги длинные и зрение хорошее!

      – А при чём тут зрение?

      – Он помойное ведро издалека видит.

      81

      Посетители