Анекдоты для дам. Жора Флинт

и Гюльчатай едут на верблюдах по пустыне.

      Гюльчатай:

      – Ты так долго молчишь.

      – Я думаю.

      – О чём, товарищ Сухов?

      – Может мы зря гаишника в песок закопали?

      – А зачем он моему верблюду всё время в ухо свистел?

      52

      На Привозе:

      – Жора, що вы сегодня торгуете?

      – Аппендицит дяди Мони.

      – А он свежий?

      – В вакуумной упаковке!

      – Дайте 6 штук для бультерьера.

      53

      5-звёздочный отель в Одессе. В лифт заходят 20 человек. Нажимают кнопку – лифт не едет.

      Портер:

      – Вин ни поидэ!

      – А що з ним сталося?

      – Тут москали табличку повисили.

      – Яку таку табличку?

      – «Лифт, рассчитан на подъём 1200 кг мяса или двух дельфинов».

      54

      Два тунгуса смотрят на лежащую девушку:

      – Это кто лежит?

      – Синильга! Она от горя умерла.

      – От какого горя?

      – Её всем стойбищем из Угрюм-реки багром тянули – колготки порвали.

      – Худо, однако. За губу надо было!

      55

      На посту ГИБДД:

      – Опять ты меня разводишь, капитан. Какая я тебе Дульсинея?

      – Товарищ водитель, я в 10-й раз вам говорю: дуйте сильнее в алкотестер!

      56

      Юрский период. В ЗАГСе женятся диплодоки. Регистратор предлагает молодым поцеловаться.

      Жених спрашивает невесту:

      – У тебя голова с какой стороны?

      57

      В одесском автобусе в час пик пассажир навалился на даму.

      Она просит:

      – Не тискайте мене так сильно – вы уже грузчик?

      – Нет, я ещё маленький и мантулю папиком в заводе!

      58

      В одесском ресторане:

      – Официант, где мой суп из черепахи?

      – Мы отпустили её на полчаса.

      – Куда?

      – До тубзика.

      – А где тубзик?

      – В катакомбах. Может пока что-то другое приготовить?

      – А семья у черепахи есть?

      – Да, муж.

      – Варите мужа.

      59

      Звонок диспетчеру одесского таксопарка:

      – Алё, где ваше долбаное такси?

      – Мадам, аппарат в пробке на Дерибасовской. Но водитель уже идёт до вас.

      – Зачем?

      – Поговорить чисто за погоду.

      60

      Бегемот собрался первый раз прыгнуть с вышки в бассейн. Полчаса стоит.

      Наконец кричит тюленям:

      – Кувшинки в сторону отведите!

      Тюлени отводят кувшинки, бегемот прыгает.

      Всплывает – тюлени спрашивают:

      – Ну как?

      – Нормально – кажется, крокодила раздавил.

      61

      Два одессита в ресторане рассуждают о женщинах:

      – Сеня, учёными доказано – две гарных ноги заменяют трёх академиков!

      – Тогда пошли до барной стойки, Лёлик. Там зараз 6 академиков стоят.

      62

      Испанец женился.

      Друг спрашивает его:

      – Ну как твоя новая