Через тернии к звёздам. Аделина Вязова

жить дальше».

      17.01.2012 (запись из дневника):

      «Написала вчера в дневник о своих чувствах, и стало легче, заснула. Утром опять все вернулось. Снова ревела. Настроение мерзкое. Почему же так больно до сих пор? Думала, что справилась за три месяца. Но стоило его увидеть, и опять все началось, разница лишь в том, что теперь я точно знаю: больше ничего не будет. Сижу на занятиях, смотрю на преподавателя, а краем глаза слежу за ним, мысли все о нем.

      Стояли на остановке. Он встал ко мне спиной. Протискивался к маршрутке, задел меня плечом, прошел молча.

      Вот так в жизни бывает. Даже странно. Целых полтора года он был для меня самым близким человеком, другом и любовником. Я была с ним и душой, и телом. Просыпалась и засыпала с мыслями о нем. А теперь он меня просто не замечает, даже не здоровается. Такой близкий и такой чужой.

      Написала и сама понимаю, что бред. Может, хоть легче станет, хоть засну сегодня. Самой тошно. Сдам экзамены и буду выжигать его из сердца каленым железом!»

      18.01.2012 (запись из дневника):

      «Опять рыдаю. Не могу ничего с собой поделать. Опять любовь и дурь в голове.

      Не понимаю, как я узнаю, что его нет в аудитории, даже не оглядывая ее.

      Пойду заниматься спортом. Может, станет легче.

      Фитнес — великая вещь. Позанимаешься часок и чувствуешь, что мышцы болят так, что заглушают боль в душе».

      20.01.2012 (запись из дневника):

      «Сдала экзамен на 4. Преподавательница хотела мне поставить 5 и расстроилась, что я не смогла ответить на один вопрос. Я ее покорила фразой о том, что объективная оценка для меня 4, на 5 я не знаю. Она ответила, что отрадно понимать, что есть такие студенты и что у понимающих и знающих людей в зачетке именно такие оценки.

      Столкнулась с Андреем в коридоре. Ноги не подкосились. Сердце билось, но не сильно. Возвращаюсь к жизни!»

      22.01.2012 (запись из дневника):

      «Сегодня выходной. Затеяли ремонт. Весь день разбирали, потом собирали шкаф, перетаскивали вещи. Чувствовала себя более или менее сносно.

      Завтра опять на учебу. Опять этот кошмар. Снова его видеть, молчать, не замечать.

      Умом понимаю, что так лучше для всех: для меня, для него, для его невесты. Но не пойму, почему не становится легче. Уже пять месяцев прошло, а все так же больно. Совсем нет сил жить и учиться.

      Саша вчера сказал, что я почти идеальная жена. Если бы не моя привычка публично критиковать его и длительное отсутствие секса, то была бы идеальной. Я заметила, что давно уже его на людях не критикую и жду от него того же. Он сказал, что за последние полгода я и вправду себе такого не позволяла.

      Подумала вчера, что есть в нем вещи, которые никогда не смогу принять: курение, компьютерные игры, его внешний вид, наш совместный секс. Опять сказала ему про сигареты. Потом решила, что снова пытаюсь его изменить. Зачем?

      Боюсь его поездки в Питер. Не хочу ехать и опасаюсь, что он станет мне совсем чужим. Он сегодня мне сказал, что я ему нужна. Как интересно… Опять это слово «нужна». А сначала сам хотел быть