Рапсодия улыбки. Светлана Балодаева

было прочесть что я счастлива, потому что наконец-то встретила мужчину, которого я так долго ждала. Я так устала быть одна, что ты казался мне воплощением моей Мечты, у которой не может быть недостатков, дурных привычек, других женщин; мыслей и планов, в которые меня не посвящают и в которых мне нет места (потому что я – не твоя мечта). И, уж тем более, я не подозревала, что ты будешь первым из тех, кого мне предстоит вернуть к нормальной жизни в дальнейшем.

      Посланный мне Судьбой долгий Ад наших отношений в действительности не имел ничего общего с моими личными переживаниями. Он был лишь тем путем, тем способом, который привел меня к пониманию своих возможностей, к принятию себя самой и к ощущению того, что я все делаю правильно. Что мне нужно делать все правильно…

      А пока мои мысли постоянно возвращаются к тебе, многократно повторяя в памяти твои слова, твои жесты и взгляды, додумывая и приукрашивая наши разговоры и редкие встречи. И я просто не в силах что-нибудь с этим сделать. У меня нет воли что-либо делать вообще, хотя я и стараюсь, как всегда, делать все правильно.

      Это длится целую вечность. Наше расставание тянется дольше, чем наши отношения. Казалось бы – одно мгновение, твое короткое брошенное в телефонном разговоре «у меня есть другая женщина». И все! Мир рухнул! Мой мир, мир моей мечты. Так мне казалось тогда. И эта боль ощущалась так остро физически, как только может ощущаться смертельная боль. Так мне казалось тогда….

      А потом я пыталась как-то реанимировать то призрачное потерянное счастье быть с тобой. Придумывала тысячу способов вернуть тебя в мою жизнь, понимая, что я тебе не нужна и отказываясь в это поверить, и признаться себе самой что так было с самого начала. И нечего тут склеивать и возрождать. Ведь на самом деле ничего не было! Это была лишь моя мечта, неудачно спроецированная моим воображением на реальные события моей жизни. Но я упорно пыталась тебя зацепить, не дать тебе уйти совсем, хотя каждая попытка снова причиняла мне невыносимую боль.

      Зависимость от придуманных мной наших отношений была столь сильна, что я не понимала как с нею справиться. Да и зачем? А может быть…? И я снова подпитывала ее дозой «наркотических» мыслей о тебе.

      Неужели я не могу быть самодостаточной? Почему непременно рядом должен находиться кто-то, кто бы держал меня за руку, одобрительно кивал в ответ на мои слова, смотрел на меня восхищенным взглядом, внимательно слушал мои рассказы? Почему отсутствие всего этого заставляет меня втянуть голову в плечи, опустить глаза и стараться быть как можно незаметнее – чтобы никто не догадался, о чем я думаю и кто я на самом деле. Иногда мне кажется, что мне хорошо удается скрывать от посторонних глаз то, что творится у меня внутри. Создавать видимость успешной независимой женщины, уверенно идущей к своей цели. Однако, эта иллюзия легко и в самый неподходящий момент разбивается о твердые скалы житейской реальности, обнажая тщательно скрываемые мною одиночество и пустоту.

      Ну вот откуда, например, совершенно постороннему работяге, которого я в неурочное время попросила перекрыть воду в квартире, было