500 ментовских анекдотов. Сборник

мафия!

      – А почему ты так решил?

      Старый показал на то место, где только что промчался мерседес, потом на то, где лежали деньги.

      – Нет, ну ты понял, какие у них длинные руки?

* * *

      Из ментовской сводки новостей:

      «За прошедшие сутки в городе H зафиксировано: один пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской травматологической больнице».

* * *

      В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор.

      – Это что у вас тут за хеллоуин в натуре?

      – Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!

* * *

      Милиционер отчитывает блондинку:

      – Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами.

      – Ну и что? Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.

* * *

      Совет автомобильным чайникам:

      – Если тормозит ГИБДДшник – не нервничайте, попытайтесь объяснить ему еще раз.

* * *

      – Рядовой, вы хорошо вытерли пыль на подоконнике?

      – Так точно.

      – А если я сейчас пальцем напишу на нем слово?

      – Мне бы вашу грамотность, господин лейтенант.

* * *

      Посадил милиционер Буратино в камеру, закрыл за ним дверь и сказал: «Осталось вырастить сына и построить дом».

* * *

      Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдруг рядом останавливается красное «Феррари». Из «Феррари» выходит японец – метр с кепкой в прыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говорит:

      – Оса хота кинаси рокуати Кока-кола?

      ГИБДДшник отвечает:

      – Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: «Где в этом заснеженном городе можно купить баночку чего?»

* * *

      Миллионер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:

      – В чем твой грех, сын мой?

      – Батюшка, я слишком жадный.

      – Жадность – большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50 долларов первому, кто попадется на твоем пути.

      – Как? 50 долларов первому встречному?

      – Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.

      Миллионер его послушался. Выходит он из церкви – вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку – туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается… Он к ней подходит, дает ей купюру в 50 долларов и говорит:

      – Вот, возьмите…

      – Нет, это мало, нужно 100 долларов.

      – Почему 100 долларов? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50 долларов.

      – Ну, так ведь батюшка – это постоянный клиент…

* * *

      Мужика в тюрьму притащили, его спрашивают:

      – Тебя за что?

      – Я жену бросил…

      – Ну и что, я пять раз бросал.

      – C какого этажа?

* * *

      Сидят два зэка и надзиратель, наблюдают закат через решетку. Один другому:

      – Солнышко село.

      Надзиратель:

      – Ну это уж слишком!

* * *

      В милиции:

      – Где вы держали деньги?

      – В