500 ментовских анекдотов. Сборник

может быть утехой для вас, а мне придется вылеживаться здесь двадцать лет.

* * *

      Ранним утром в день смертной казни осужденный просит прокурора:

      – Если б можно было вместо традиционной сигареты и стакана рома пощупать жену директора тюрьмы за задницу?!

* * *

      Два заключенных сидят в кандалах на берегу реки. Один из них задумчиво смотрит на воду. Один из них произносит:

      – Ты о чем мечтаешь?

      – Смотрю на воду и видится, что по реке гробы плывут. Много – много и плохих, и чуть-чуть хороших.

      – А в гробах-то кто?

      – В плохих – плохие менты, а в хороших – хорошие!!!

* * *

      Двое занимаются любовью в машине. В стекло стучит мент.

      – Что вы здесь делаете?

      Парень:

      – Девушку т…аю.

      – Хм, я следующий.

      – Это мне нравится, я еще никогда не т…ал мента.

* * *

      Идут два подростка. Один другого спрашивает:

      – Знаешь, чем менты от козлов отличаются?

      Сзади шел милиционер, услышал, схватил его за ухо и грозно спрашивает:

      – Ну-у-у, чем?!

      Парень, испуганно:

      – Ничем, дяденька, ничем!!!

* * *

      Гаишник остановил авто и обращается к водителю:

      – Вы пьяны!

      – Ну и что?

      – Так вы ж не доедете!

      – Ха, а ты думаешь дойду?!

* * *

      Спит гаишник дома с женой, вдруг как закричит:

      – КамАЗ, КамАЗ!!!

      Жена гладит его по голове и тихо шепотом:

      – Пустой, пустой.

* * *

      Сидит на урне панк, курит. Подходит милиционер:

      – Ты что тут сидишь?

      – Курю вот.

      – Это место для мусора!

      – Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста!!!

* * *

      Идут лев, медведь и козел на пикник. И тут, внезапно появляется пост таможни! Лев первым подает голос:

      – Эй, с каких пор тут таможня?! Сейчас пойду, разберусь, я ведь царь зверей!

      Возвращается и говорит, что не получилось.

      – Я самый сильный на свете! – говорит медведь. – Сейчас я им там устрою!!!

      Возвращается и говорит, что тоже не получилось.

      – Я пойду! – говорит козел.

      Звери стали над ним смеяться:

      – Да ты что?! Тут все самые-самые ходили – и ничего!

      Все-таки козел заходит, потом выходит и говорит:

      – Пошли! Все в порядке!

      Идут значит дальше, на пикник… Устроились поудобнее, и тут лев спрашивает:

      – Слышишь, козел, тут ни у кого не получалось, а у тебя получилось! Расскажи секрет!

      – Да что там рассказывать: захожу, а там все свои!

* * *

      Тормозит гаишник пожарную машину и спрашивает:

      – А почему огнетушителя нет?

* * *

      – Ну что, голубчик, не водка ли привела вас в эти стены? – спрашивает тюремный пастор у новичка.

      – Нет, вода.

      – Как?!

      – Я был управляющим молочной фермой.

* * *

      К осужденному на смерть взломщику пришел священник:

      – Сын мой, исповедуйся в своих грехах, чтобы врата рая не остались закрытыми для тебя.

      – Что?! Да