Юмористический сборник. Коллектив авторов

деле я бы хотел рисовать вас полностью нагой.

      – Рисовать нагой? Тогда 1000 долларов.

      Мужик продал мебель. И когда она стала позировать ему совершенно обнаженной, он уже не смог себя сдерживать и вскричал:

      – Поймите, я сгораю от желания обладать вами.

      – Я понимаю…

      – Короче, сколько вы хотите?

      – В смысле переспать? Ну тогда 100 долларов, как со всех.

* * *

      Приехал дед на коляске в публичный дом и заказал себе проститутку. Через 30 минут она выходит довольная и говорит:

      – Дедушка просит еще.

      Так постепенно дед прее*ал все заведение. Бандерша в шоке. Заходит к нему и говорит:

      – Дед, ты что, офигел?

      А дед ей говорит:

      – Дочка, меня парализовало, но так удачно, так удачно!

* * *

      Проститутка заглядывает в окно остановившейся машины: «Здравствуйте!.... а у нас для Вас хорошая новость....новый тариф… “Молодежный” – первые 15 секунд бесплатно».

* * *

      Молодой человек пришел в бордель, видит – все окурено, оплевано, б*яди плохие. Говорит об этом хозяйке. Она ему в ответ:

      – Вы сюда е*аться пришли или вые*ываться?

* * *

      За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз, из них 402 раза в жилые помещения, 50 раз на предприятия и организации, 6 раз по ложным вызовам.

* * *

      В публичный дом заходит здоровый мужик. Хозяйка спрашивает:

      – Сколько сантиметров?

      – Десять.

      Хозяйка презрительно на него смотрит и кричит:

      – Девочки, десять сантиметров!

      Девочки не выходят. Хозяйка кричит громче. Никто не выходит.

      – Ладно, придется мне самой вас обслужить.

      Уходят в кабинет. Через 15 минут хозяйка вылезает на карачках на порог и шипит:

      – Вот сволочь, не предупредил, что поперек.

* * *

      Общежитие. Два первокурсника обсуждают, испытывают ли проститутки какие-то эмоции от секса или же просто имитируют оргазм. Решают попробовать довести ее. Наблюдавший этот спор старшекурсник говорит, что он знает гарантированный способ заставить проститутку испытать сильные эмоции.

      –???

      – В процессе совокупления сказать ей, что у тебя нет денег.

* * *

      Собрались 3 проститутки отметить день рождения. Выпили, разоткровенничались. Вот одна из них и говорит:

      – Подруги, я еще ни с кем не спала…

* * *

      Остановил однажды сотрудник ГИБДД автомобиль. А за рулем там была девушка древнейшей профессии.

      – Отпусти меня, – сказала девушка, – я тебе еще пригожусь… И тут же взяла и пригодилась.

* * *

      Чем похожи проститутка и прыжки вниз на резине:

      1) стоит примерно одинаково;

      2) по времени тоже одинаково;

      3) если рвется резина – пи*дец!

* * *

      Приходит как-то купец в публичный дом и говорит хозяйке:

      – Марфу бы мне…

      – Так нету Марфы. Замуж вышла за боярина, в хоромах теперь живет.

      – Да? Ну а Глафиру?..

      – Так Глафира уж на 5-ом месяце, ей никак нельзя.

      – А Настеньку?..

      – Ой, вы знаете, а у Настеньки сифилис.

      –