Юмористический сборник. Коллектив авторов

мальчик и тащит за собой мертвую лягушку на веревочке. Заходит в публичный дом, ему говорят:

      – Чего тебе, мальчик?

      – Тетеньку мне.

      – Иди отсюда, маленький еще.

      – Да я заплачу.

      – Ну ладно.

      – Только мне тетеньку надо трипперную, сифозную, всю больную, в общем.

      – Да что ты, мальчик, у нас все девушки нормальные, здоровые.

      – Я доплачу.

      – Ну, уговорил.

      Приводят ему девушку, они уединяются. Когда он уже собрался уходить, девушка его спрашивает:

      – А зачем тебе такая больная-то нужна?

      – Понимаете, – говорит мальчик, – вот я сейчас домой приду, заражу няню, потом няня заразит папу, потом папа заразит маму, мама заразит садовника, а этот козел прибил сегодня мою лягушку.

* * *

      Едет экскурсионный автобус по Парижу. Экскурсоводша вещает:

      – Справа от вас – Эйфелева башня, слева – путаны.

      Едут дальше. Снова вещает экскурсоводша:

      – Слева Елисейские поля, а если поглядеть направо – увидите путан.

      Снова едет неугомонный автобус.

      – Вот там Лувр. Подле него – путаны… Один турист не выдерживает:

      – А есть здесь женщины, которые не продаются? Экскурсоводша (томно):

      – Разумеется, милый. Только они очень дорого стоят…

* * *

      Посетитель в баре, глуша рюмку за рюмкой, грустно рассказывает бармену, что встретил свою жену в борделе.

      – И чего ж ты так расстроился? – спрашивает бармен.

      – Это же так романтично!

      – Романтично?! Я думал, что она сидит дома с детьми, она думала, что я на работе, и в довершение всего мадам отказалась вернуть мне деньги или хотя бы отвести к другой девушке!

* * *

      Новый русский (НР) приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:

      – В чем твой грех, сын мой?

      – Батюшка, я слишком жадный.

      – Жадность – большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадется на твоем пути.

      – Как? 50$ первому встречному?

      – Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.

      НР его послушался. Выходит он из церкви – вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку – туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается. Он к ней подходит, дает ей купюру в 50$ и говорит:

      – Вот, возьмите…

      – Нет, это мало, нужно 100$.

      – Почему 100$? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$.

      – Ну так ведь батюшка – это постоянный клиент…

* * *

      Объявление по громкоговорителю в публичном доме:

      – Уважаемые посетители, наш публичный дом закрывается, просьба освободить вагины.

* * *

      Утром, после вечерней ссоры, жена молча подает мужу лист бумаги с шестизначной суммой.

      – Что это?

      – Ты ночью назвал меня проституткой – хотелось бы получить за все эти годы деньги.

* * *

      Скромный мужчина в незнакомом городе тормозит такси и вежливо просит девушку-шофера отвезти его в самый дешевый бордель.

      Девушка:

      – Месье, вы уже в нем.

* * *

      Чем политики похожи на проституток

      1.