Юмористический сборник. Коллектив авторов

номер принесите пива!

* * *

      Конферансье объявляет номер:

      – Сейчас наш знаменитый Иван Силыч выпьет подряд двадцать кружек пива.

      Выходит Иван Силыч и выпивает двадцать кружек пива. Все бурно аплодируют.

      – А сейчас, – продолжает конферансье, – Иван Силыч будет мочиться до двадцатого ряда…

* * *

      Решив выпить кружку пива, посетитель зашел в кафе и заказал пиво. Выпив половину, он бросило в кружку муху и закричал:

      – Официант, что за безобразие! Почему вы подаете пиво с мухой?! Вот она, я ее вытащил.

      – Извините, я принесу вам другое пиво.

      Официант бежит к стойке и приносит другую кружку с пивом. Hе успел он отойти, как посетитель проглотил половину кружки и снова бросил в нее муху.

      – Официант, да что же это такое! Видите, в кружке опять муха!

      Официант снова идет менять пиво. В это время подбегает клиент с соседнего столика и шепчет на ухо:

      – Как только у вас освободится муха, будьте любезны, передайте ее мне.

* * *

      Муж возвращается домой без глаза и с забинтованной рукой.

      – Что случилось? – ужасается жена.

      – Да вот с другом поспорил на глаз в пивной, что он мне кружкой руку не сломает.

* * *

      Перед светофором останавливается черная «Волга» первого секретаря горкома партии с номерным знаком 00 – 03. Рядом останавливается другая черная «Волга» с номерным знаком 00 – 02. Секретарь спрашивает:

      – Простите, вы кем работаете? Что-то я вас не припомню.

      – Крановщиком. В пивной кран открываю.

      – Хм, а вы меня знаете?

      – Нет, но, судя по номеру твоей машины, ты тоже неплохо устроился.

* * *

      Мужчина в баре подзывает официанта.

      – Официант, – возмущается он, – у меня в пиве муха!

      – Извините, мы забыли включить ее в меню.

* * *

      Выползает мужик утром из палатки (с большого бодуна), там другой мужик ловит рыбу.

      – Не, мужик, клева не будет.

      – Почему?

      – Клево было вчера.

* * *

      – Почему вы начали играть на пианино?

      – У меня со скрипки пиво падало.

* * *

      В портовый паб заваливает после долгого плавания моряк. Прямо с корабля, подходит к бармену и заказывает два двойных виски и два пива. Бармен молча наливает и продолжает протирать стойку. Быстро управившись, моряк повторяет заказ. Проходит часов 5, моряком в полном молчании выпито уже много литров виски с пивом. Забирая очередную порцию выпивки, он спрашивает бармена:

      –Не правда ли, сегодня неплохой день?

      Бармен хмуро:

      –Ты пришел пить или трепать языком?

* * *

      Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:

      – Почему не доливаете?

      Продавщица, обращаясь к очереди:

      – Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!

* * *

      Мы вчера с женой в бутылочку играли.

      – Ну и как?

      – И ей приятно, и я напился…

* * *

      Два мужика пошли в парк и напились в стельку. На следующий день встречаются, один из них весь в синяках, помятый, хромает. Тот, который