Юмористический сборник. Коллектив авторов

А если бы он не курил, ему уже давно бы было.

* * *

      Две старушки разговаривают:

      – У тебя, говорят, внучок приехал?

      – Да, уж недельку гостит…

      – Ну и как, дедушке помогает?

      – Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили.

* * *

      – Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.

      – Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?

      – Нет, он тоже об этом мечтает.

* * *

      Маленькая девочка спрашивает маму:

      – Мама, а что такое любовь?

      – На, возьми книжку почитай, что непонятно – спросишь.

      Девочка прочитала немного и спрашивает:

      – Мама, а кто такой любовник?

      – Это дядя, который помогает маме…

      Девочка читает дальше…

      – Мама, а кто такая любовница?

      – А это воровка.

      – Она ворует то что плохо лежит?

      – Нет, то, что хорошо стоит!!!

* * *

      – Папа, дай велосипед.

      – Не дам.

      – Папа, дай я тебя поцелую.(Целует). Папа, дай велосипед.

* * *

      Девочка семи лет приходит в магазин и говорит:

      – Дайте мне восемь бутылок водки.

      Продавщица:

      – Девочка, да ты же столько не унесешь!

      – Да я тоже так думаю, может, две прямо шшас долбануть, а?

      От сессии до сессии

      Идет экзамен, преподаватель говорит студенту:

      – Вопрос на «пять». Как меня зовут?

      Студент краснеет, бледнеет, смотрит в потолок (а вдруг там чего написано?), лихорадочно вспоминает имя препода и, в конце концов, отвечает:

      – Не знаю.

      – Вопрос на «четыре». Какого цвета учебник?

      Ситуация аналогичная предыдущей.

      – Ладно, вопрос на «три». Что мы сдаем?

      Студент поняв, всю безнадежность, понурив голову, выходит за дверь, а про себя думает: «Во валит, гад!»

* * *

      Студент завалил сессию.

      Телеграфирует маме:

      – Мама, выгнали из института, подготовь папу.

      И получает ответ:

      – Папа готов, подготовься сам!

* * *

      Два репетитора стоят у доски с результатами вступительных экзаменов.

      Один с грустным лицом показывает на результаты:

      – Вот за это я и не люблю абитуриентов!

      Второй:

      – Ты просто не умеешь их готовить…

* * *

      Лекция профессора психологии:

      – Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое. Мелкие тревоги – это пустяк. Правило второе. Все тревоги – мелкие.

* * *

      Студенты и деньги – вещи совместимые, но редко и не надолго.

* * *

      Как говорил Ленин:

      – Учиться, учиться и учиться – это лучше, чем работать, работать и работать…

* * *

      Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю, я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!

      – Hу, выведи тогда формулу бороды.

      – Пожалуйста. Берем слово «борода», раскладываем его на два слова – «бор» и «ода». Бор – это