Юмористический сборник. Коллектив авторов

похожи на те, которые растут в саду.

      – Уже не растут…

* * *

      – А как узнать, что мальчик уже стал мужчиной? – интересуется мама.

      – Очень просто, – говорит врач. – Если при виде лужи он обходит ее стороной, а не прыгает в нее обеими ногами, значит, он уже стал взрослым.

* * *

      Маленькая дочка спрашивает:

      – Мама, а как бывает, чтобы голубь превратился в свинью?

      – Это, дочка, только в сказках бывает.

      – Да нет, когда папа шел на работу, ты говорила: «Возвращайся, мой голубь», а когда он пришел поздно, то ты сказала: «Вот свинья, опять напился!»

* * *

      В автобусе сидит красивая женщина с маленьким мальчиком. У нее сердитый вид. Мужик спрашивает мальчика:

      – Какая у тебя мама красивая. А почему она сердитая?

      – Да она устала и писать хочет.

* * *

      Мальчик спрашивает отца, откуда он появился?

      – Понимаешь, сынок, скакала по лесу козочка. А из чащи вышел козел, ну ты и появился.

      Сыночек пошел к маме с расспросами, откуда он появился на свет.

      – Сказала по лесу козочка, а навстречу благородный олень…

      – А папа сказал, что это был козел.

      – Сыночек, это был благородный олень. А твой папа как был козлом, так им и остался.

* * *

      В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын. Врач:

      – Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок?

      – Четыре.

      – А сколько у киски ушек?

      – Два.

      – А сколько у киски глазок?

      – Два.

      – А есть ли у киски хвостик?

      – Мама, этот идиот никогда не видел кошек?!

* * *

      Старший брат говорит младшему о родителях:

      – Сначала они нас учат ходить и говорить, а потом заставляют сидеть и молчать.

* * *

      Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой. Играет виолончелист. Внучка спрашивает бабушку:

      – Бабушка, а когда дядя распилит свою коробку, мы пойдем домой?

* * *

      Восьмилетний мальчик предлагает своей семилетней подружке выйти за него замуж.

      – Боюсь, что у нас ничего не выйдет. В моей семье все выходят замуж за ближайших родственников: мама замужем за папой, бабушка за дедушкой, а тетя за дядей.

* * *

      На пляже встречаются маленький мальчик и маленькая девочка.

      Мальчик:

      – Оторвали?

      – Не…

      – Потеряли?

      – Не…

      – Так и было???

      – Ага…

      – Странная конструкция…

* * *

      Шестилетний мальчик спрашивает:

      – Слушай, а почему львы едят только сырое мясо?

      – Потому что готовить не умеют, – отвечает восьмилетняя сестра.

* * *

      – У вас два сына-близнеца. Вам, наверное, трудно справиться с двойней, ведь они так шумят.

      – Ничего, один шумит так, что второго не слышно.

* * *

      Малышка, проснувшись в три часа ночи, просит:

      – Мамочка, ну расскажи какую-нибудь сказку.

      – Сейчас, придет наш папочка и расскажет сказочку нам обоим.

* * *

      – Мама, крапива кусается?

      – Да.

      – А как она лает?

* *