Юмористический сборник. Коллектив авторов

Пап, а что такое симпеляция диструбных гентронов?

      – Сынок, а где это ты такое прочитал?

      – Я не прочитал, я это написал!

* * *

      Отец:

      – Придется мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно.

      Сын:

      – В таком случае кому ты хочешь доставить удовольствие?

* * *

      – Если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу-ягу.

      – Ма, неужели ты думаешь, что Баба-яга будет есть ЭТУ кашу?

* * *

      Просыпается ночью сынишка, топает в туалет и на обратном пути видит свет в приоткрытую дверь родительской спальни. Поглядел он немного и выдал:

      – И эти люди запрещают мне ковыряться в носу?!!

* * *

      В одной комнате на двухъярусной кровати внизу спят двое детишек, сверху трахаются родители. Просыпается младший, будит старшего:

      – Это что, землетрясение?

      Старший продирает глаза и поворачивается на другой бок:

      – Нет, это два идиота пытаются сделать третьего и угробить нас с тобой…

* * *

      Один мужчина зашел в гости к своим друзьям, у которых был прелестный сын. Поговорили, посмеялись, и тут гость говорит малышу:

      – Подойди, лапонька, я подержу тебя немного на коленях.

      – Ничего не получится, там уже лежит твой живот…

* * *

      Мальчик подходит к колонке с газированной водой, выпивает и протягивает продавщице рубль.

      – Напился? – спрашивает продавщица. – Что надо сказать?

      – Где сдача?

* * *

      На углу улицы стоит пацан лет 13 и лихо курит. К нему подходит молодая дама и спрашивает:

      – Скажи, а твои родители знают, что ты куришь?

      – А ваш супруг знает, что вы пристаете на улице к посторонним мужчинам?

* * *

      Троллейбус. У билетной кассы стоят девочка лет трех и солидный папаша. Девочка крутит билеты. Папаша:

      – Оксана, прекрати!

      Никакой реакции.

      – Оксана, я кому сказал – прекрати!!

      Никакой реакции.

      – Оксана, почему ты не слушаешься!!!???

      Оксана отрывает внимание от кассы и на говорит весь салон:

      – А ты тоже маму не слушаешься!!!! Она тебе сколько раз говорила: «Не писай в раковину!!!»

* * *

      В автобусе мужик спрашивает у малыша:

      – Мальчик, как тебя зовут?

      – Алкаша.

      – И я алкаш! А откуда ты едешь?

      – Из лагеля.

      – И я из лагеря! А куда ты едешь?

      – Я – к бабе.

      Мужик с удивлением:

      – Хм! И я к бабе!

      – К чьей?

      – К своей!

      – А-а-а! А я к чужой.

* * *

      Мать, стращая ребенка:

      – Вот дядя возьмет тебя!

      – Где там! Он и своих бросил.

* * *

      Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:

      – Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.

      – Почему ты так думаешь?

      – Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами шесть лет живу.

* * *

      Встречаются две женщины на базаре и ну языком молоть – друг перед другом хвалятся. Одна с гордостью говорит: «Вот у меня какой сын, что настоящий Карл Маркс – все читает да пишет, читает