Юмористический сборник. Коллектив авторов

кассиру игрушечные деньги. Кассир засмеялся.

      – А чего вы смеетесь? – не понял малыш. – Автомобиль тоже ведь не настоящий!

* * *

      В детском саду:

      – Ты ревнуешь меня зря! Мужчина, с которым ты видел меня вчера, – это мой папа.

* * *

      – Мамочка, кто такие ангелочки?

      – Это примерные детки, у которых вырастают крылышки. А есть еще вредные детки, у них на голове растут рожки.

      Мальчик испуганно хватается за голову, ощупывает ее и облегченно вздыхает:

      – Нет, еще не выросли.

* * *

      В детском саду повариха спросила малышей, какую яичницу они хотят на обед.

      – Мне… с открытыми глазами! – заявил один.

      – А мне – с прищуренными! – поддержала его бойкая девочка.

      – А мне… а мне – совсем сонную! – нашелся третий.

* * *

      – А мой папа твою маму заборет!

      – Ой да, ой да! А моя мама ка-аак даст твоему папе!..

* * *

      Бабушка рассказывает сказку. Говорит очень тихо.

      – Бабушка, включись погромче.

* * *

      – Дедушка, я эту сказку слышала, расскажи другую, современную.

      – Ну, слушай. На балу принцесса была неотразима в своей мини-юбке, да еще с разрезом…

      – Дедушка, продолжая, продолжай, не отвлекайся. Дверь в бабушкину комнату я закрыла.

* * *

      Подходит к нему шестилетняя дочка и говорит:

      – Пап! А я знаю почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!

      – И почему?

      – А вот в книжке написано, что пока Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он портянки менял!

* * *

      – Что ты получил на день рождения?

      – Электрический поезд и подзатыльник от отца, потому что я не хотел дать ему поиграть.

* * *

      – Пап, что такое литр?

      – То же самое, что и метр, только в жидком виде!

* * *

      Мама поинтересовалась у своего сынишки:

      – Что бы ты хотел получить на день рождения?

      – Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

* * *

      Маленькая девочка в магазине:

      – Дайте мне шоколадную фигурку за рубль, пожалуйста.

      – Тебе какую: мальчика или девочку?

      – Конечно, мальчика, там шоколаду больше!

* * *

      Мама:

      – Кто съел грушу?

      Дочка (испуганно):

      – Не знаю!

      – А еще хочешь?

      – Хочу!

* * *

      Вечером из гостей возвращаются муж, жена и маленький мальчик.

      – Пап, а папа! А почему Луна такая большая?

      – А? – вздрагивает задремавший отец. – А хрен ее знает.

      – А почему звезды такие маленькие?

      – Звезды? А хрен их, сынок, знает!

      – Пап, а папа! А почему......

      – Хватит, Петя! Дай папе отдохнуть! Видишь, он устал! – вступает мать.

      – Ничего! – отвечает отец. – Пусть спрашивает, кто ж ему, кроме отца, все объяснит?!

* * *

      У Тото сильный насморк. Он беспрестанно чихает и утирает нос пальцами.

      – У тебя случайно нет носового платка? – спрашивает соседка.

      – Есть, мадам, – отвечает Тото, – но, извините, я его никому не одалживаю.

* * *

      Девочка