.

* *

      Блондинку с половиной мозга называют одаренной.

* * *

      Ждали деда Мазая – пришел Герасим.

* * *

      Девушка! А вы где такие тонкие кривые чулки купили?

* * *

      – Что было между вами?

      – Ничего, даже рубашки…

* * *

      – Ты любишь своего мужа?

      – Конечно! Я вообще люблю мужчин!

* * *

      – Моя жена забеременела!

      – Неужели? И кого ты подозреваешь?

* * *

      «Тоже неплохо», – сказал зять, бросив камнем в собаку, а попав в тещу.

* * *

      – Товарищи студенты, не заплывайте за буйки, уже две акулы подавились!

* * *

      – Я подаю на развод!

      – Обеими рогами за!

* * *

      – Ну и как вам живется, молодожены?

      – Собака уже сбежала…

* * *

      Она выскочила за него замуж на 3 день знакомства с его сберкнижкой.

* * *

      – Кого это ты ко мне привела?

      – Это мой будущий первый муж, мама.

* * *

      Если Вас лизнули в зад, не расслабляйтесь – это смазка!

* * *

      Жена наставила мужу рога. Узнав об этом, он откинул копыта.

* * *

      «Если бы не ты, – вздохнула жена, – мы были бы идеальной парой».

* * *

      Лебедь раком щуку.

* * *

      Лучше т…ть в ушко мышку, чем с утра пойти на вышку.

* * *

      – Незамужняя?

      – Да. Дважды.

* * *

      – Прораб! Лопата поломалась!

      – Обопрись о бетономешалку.

* * *

      Истина рождается, когда в спор вступает начальник.

* * *

      Чем тупее угол зрения, тем шире кругозор.

* * *

      Финансовые воротилы – это те, того уже воротит от денег.

* * *

      Лучше недоперепить, чем перенедопить.

* * *

      Не бери в голову, бери в рот – проще выплюнуть.

* * *

      У меня в саду нет пугала, потому что я сам целый день дома.

* * *

      – Как долго у тебя вчера были гости?

      – Да пока штопор не сломался!

* * *

      – Что это вы такой мрачный?

      – Выиграл в лотерею собственную картину.

* * *

      Баня. Через дорогу раздевалка.

* * *

      Товарищ прапорщик, заглушите мотор! А-А-А-А-А-А-А!!!

* * *

      «Твою мать, опять гололед»! – подумал Матросов, падая на амбразуру.

* * *

      Штирлиц сидел на диване и порол чепуху. Чепуха тихонечко повизгивала.

* * *

      Водка – враг студента, но мы врага не боимся!!!

* * *

      Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не вешалось!

* * *

      – Рядовой Иванов, для чего у оружия ствол?

      – Для калибра.

* * *

      Самый короткий военный тост: «Дно! Раз! Два!».

* * *

      Думаешь, любовь – это только когда ты на ней?

* * *

      В армии нет вечных двигателей – в армии есть вечные тормоза.

* * *

      – Свидетель, вы женаты?

      – Нет, ваша честь, просто я так выгляжу…

* * *

      – У вас есть алиби?

      – Есть, хотите валютой?

* * *

      – Кто-то ходит по кухне!

      – А тебе жалко? Лишь бы не взял ничего!

* * *

      Казалось, нам капец! Оказалось, что не казалось!

* * *

      – Как называется вертолет ГАИ?

      – Ментокрылый