Мобила.ру sms-атака. Коллектив авторов

доты – их в голове больше помещается…

* * *

      – Какие герои вышли из книги в реальную жизнь?

      – Гайдар и его команда!

* * *

      Иван Сусанин пришел в ЦК:

      – Идемте, ребята, выведу!

* * *

      Поперек улицы плакат: «Партия была, есть и будет есть!»

* * *

      – Что такое КПСС?

      – Набор глухих согласных.

* * *

      – Что было раньше – курица или яйцо?

      – Раньше было все!

* * *

      – Что такое социализм?

      – Дерьмо… по сравнению с коммунизмом.

* * *

      Объявление:

      «Отдам в хорошие руки жену вместе с тещей».

* * *

      – Чем отличается Наполеон от Путина?

      – У первого был комплекс маленького человека, у второго – наоборот.

* * *

      С тем, кому нечего скрывать, пить неинтересно.

* * *

      Лодыжка – это средство обнаружения углов мебели в темноте.

* * *

      У нас кто что охраняет, тот это и имеет. Вот, например, по закону президент должен охранять конституцию…

* * *

      По старой доброй традиции за женщинами сначала ухаживают, а потом женятся. А по недоброй – сразу т…ют.

* * *

      Ужас – это небольшая литовская неядовитая змея.

* * *

      Не могу понять, почему если на футболке написано «Париж» или «Нью-Йорк», то все думают – турист. А если написано «Иерусалим», все думают – еврей.

* * *

      Прогресс шагает по планете семимильными, десятимильными, да что там, тысячемильными шагами. Вы только посмотрите, что он сделал с Туркменией – он просто ее перешагнул…

* * *

      «Теряем клиентов…» – сказал с грустью капитан «Титаника», задумчиво глядя вслед уплывающим шлюпкам.

* * *

      – Я – томат, солнцу рад!

      – Я – слива садовая, вкусная, лиловая!

      – А я – Кирилл, еще не курил…

* * *

      – На чем играют реквием теще?

      – На баянах…

* * *

      Вашими бы устами да помолчать…

* * *

      Корпоративный дух – это самый младший из сотрудников, который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии.

* * *

      – Пойдем в гостиницу, девчонок клеить.

      – Что? Ты порвал наших девчонок???

* * *

      Два шага на пути к демократии:

      Президент назначает губернаторов.

      Губернаторы выбирают президента.

* * *

      Наверное, самое неудачное имя с точки зрения возможных опечаток – Юля Зуева…

* * *

      Когда Путин предлагал мочить террористов в сортирах, он не имел в виду сортиры в самолетах.

* * *

      Объявление на дверях военкомата: «В связи с недавними террористическими актами и необходимостью укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать недействительными!»

* * *

      Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео «Кот в сапогах».

* * *

      При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан – бога дикции и памяти.

* * *

      Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:

      – Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.

      Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

* * *

      Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.

* * *

      – Будет ли любовь при коммунизме?

      – Не будет денег, не будет и любви.

* * *

      Социализм есть коммунизм минус электрификация всей страны.

* * *

      – Что такое вобла?

      – Это кит, доплывший до коммунизма.

* * *

      Самый короткий анекдот – это коммунизм.

* * *

      – Девушка, что вы делаете сегодня вечером?

      – Все!

* * *

      – Девушка, который час?

      – Двадцать баксов.

* * *

      – Девушка, у вас груди есть?

      – Есть!

      – А почему вы их не носите?

* * *

      – Да не девка я!.. Поп я, поп!!!

      – Поздно, батюшка, расслабьтесь…

* * *

      – Девушка, на вас можно положиться?

      – Ложитесь…

* * *

      – Когда ваша дочь намерена выйти замуж?

      – Всегда!

* * *

      – Я тебе покажу, как целовать мою дочь!!!

      – Спасибо. Я и сам умею.

* * *

      – Я хотела бы иметь мужа.

      – Я тоже, но еще не знаю, чьего.

* * *

      – Вы