Мобила.ру sms-атака. Коллектив авторов

взяла.

      – Ничего моя не брала.

* * *

      Чукча зашел в трамвай:

      – А я на этом трамвае до конечной доеду?

* * *

      Чистосердечное признание чукотского взяточника: «Наша взяла…»

* * *

      Хотелось бы встретиться по нужде.

* * *

      Фирменные киевские конфеты «Сало в шоколаде».

* * *

      Письмо студента-украинца домой: «Вышли сала!!! Здравствуй, мама…»

* * *

      Говорит Киев. Киевское время 3 часа… Может, полчетвертого.

* * *

      Новый герб Украины после Чернобыля: двуглавый хохол.

* * *

      Купил новый украинец себе шестисотый «Запорожец»…

* * *

      Объявление: «Новый русский ищет спонсора».

* * *

      – Простите, вы русский?

      – Судя по зарплате – да.

* * *

      – Скажите, вы одессит?

      – А что, у вас что-то пропало?

* * *

      – Как проще всего снять негра с дерева в Алабаме?

      – Перерезать веревку.

* * *

      – Хаим, вы уже устроились?

      – Нет, я еще работаю…

* * *

      – Скажите, вы еврей?

      – Нет, просто я сегодня так плохо выгляжу!

* * *

      – Как умный еврей разговаривает с глупым?

      – Свысока и из Нью-Йорка.

* * *

      – Сколько евреев уехало из Прибалтики?

      – 110 %.

* * *

      – Что такое еврей 2000 года?

      – Русский сувенир.

* * *

      В Ленинграде в 2000 году останется одна еврейка – Аврора Крейсер.

* * *

      Вывеска на городском ОВИРе: «Жидсбыттрест».

* * *

      Объявление в ОВИРе: «Тише идиш – дальше будешь!»

* * *

      – Чем занимается молодой еврей по ночам?

      – Сионизмом.

* * *

      Замучил простатит? Заплати налоги и ссы спокойно.

* * *

      В отделе кадров:

      – Здгавствуйте!

      – До свиданья!

* * *

      Hачало беременности было просто замечательное!..

* * *

      Уж эти евреи! Для себя выдумали сионизм, а для других – марксизм!

* * *

      Не бейте меня, я не еврей, просто выгляжу интеллигентно!

* * *

      Сема, позвони дяде Леве и спроси номер его телефона!

* * *

      – Рабинович, одолжите 100 рублей?

      – Хорошо, а у кого?

* * *

      – Абрам, я слышал, твоя дочка выходит замуж?

      – Да, выходит понемножку.

* * *

      – Рабинович, говорят, вы большой интриган?

      – Да, а кто это ценит?..

* * *

      «Дедушка Моpоз, выходи!» – кpичали, пpитанцовывая, дети около туалета.

* * *

      Джоpдж Буш нанес мощный удаp по Иpаку и сломал-таки глобус.

* * *

      – Абрам, говорят, ты женился. Удачно?

      – Нет, окна во двор…

* * *

      Вова и Таня играли в больницу,

      Отрезали Маше одну ягодицу.

* * *

      Девочка Света нашла пистолет.

      Больше у Светы родителей нет.

* * *

      Маленький мальчик нашел автомат.

      Долго у стенки корчился брат.

* * *

      Маленький Боря споткнулся о пень.

      Зубы свои собирал целый день.

* * *

      – Ты свою жену утром будишь?

      – Да. Буду.

* * *

      – Гиви, ти памидоры лубишь?

      – Еслы