1001 sms-анекдот. Сборник

начальник отдела кадpов?

      – Hет.

      – А зачем вы его тогда деpжите?..

* * *

      Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано: «Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками».

* * *

      – Это хорошо или плохо, что Чубайса не взяли в космонавты?

      – И хорошо и плохо.

      – ???

      – Для космоса хорошо, а для нас плохо!

* * *

      Сообщение:

      Срочно купи мне кондиционер. Я уже упарился в сумке. Твой капризный мобильник.

* * *

      Сообщение:

      Не тряси ляжками, а то меня укачивает. Подпись: Твой телефон.

* * *

      Сообщение:

      Вышли мне 1100$, мне на пляж выйти не в чем!

* * *

      Сообщение:

      Колян! Срочно приезжай ко мне. Залезешь по трубе на второй этаж, балкон я уже открыл. Моя стерва приковала меня наручниками к батарее, а сама ушла. Захвати ножовку по металлу и бутылку водки – голова просто раскалывается. Вовчик.

* * *

      Идет заяц по лесу, видит – овца плачет.

      – Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!

      – Во-о-олк дерется!

      – А-а-а-а, волк… Ну, наш серенький зря не обидит.

* * *

      Сообщение: Шмель, нас кинули как лохов. Пчела.

* * *

      Сообщение:

      В 3 часа ночи (все спят стопудово): Странные вы, не спите, я вот очень хорошо сплю.

      В 6 утра (если все и заснули, то еще не проснулись): Вы там точно спите? А то я уже 4 часа как сплю и вам советую.

* * *

      Мужик сидит в метро, гадает кроссворд. Вдруг он обращается к соседу:

      – Извините, я тут хотел бы проверить. Инструмент для игры в бильярд, 3 буквы, последняя Й.

      – Кий.

      – Ээээ… Спасибо. У вас ластика не найдется?

* * *

      Сообщение:

      До фа ля-бемоль си ре. Вы только что прослушали вторую симфонию Баха.

* * *

      Сообщение. Раз в 2–3 дня: «Батарея разряжена, ее необходимо заменить». После 5–6 раз: «Ну что, мужик, не надоело батарейки покупать? Я же шучу! Твой телефон».

* * *

      – …успеет… не успеет… успеет… не успеет… успеет… не успеет, – гадал водитель автобуса, глядя на женщину, бегущую к остановке.

      – Не успела, – понял он и закрыл дверь автобуса у нее перед носом.

* * *

      Сообщение:

      Не смей тыкать своими грязными пальцами в мое лицо. Твой телефон.

* * *

      Из сообщений на телефон Патриарха Всея Руси:

      Леша! Мы все уже собрались. Где тебя черти носят? Священный Синод.

* * *

      Знаете, как узнать что мужчина начинает заботится о своем будущем!? Вместо бутылки пива он покупает ящик!

* * *

      Занимательные факты. Знаете ли вы, что поначалу воздухоплаватели брали с собой в гондолу 3–4 женщин. И только спустя много лет придумали им на замену – мешки с песком.

* * *

      Недалекое будущее, все экологически чисто, нет загрязнений, все машины на электричестве, только GreenPeace разъежает по городам на старых, вонючих, дымных, грязных тракторах с лозунгом:

      «МЫ СОХРАНЯЕМ МИР ТАКИМ, КАКИМ ОСТАВИЛИ ЕГО НАМ НАШИ ПРЕДКИ!»

* * *

      Пограничник, помни! Ты охраняешь сон, того парня,