1001 sms-анекдот. Сборник

* *

      Сообщение в 3 часа ночи:

      – Если ты еще не спишь, то позвони ко мне, а если уже спишь, то позвони ко мне утром.

* * *

      Сообщение:

      Так как слово «козел» мне передать не разрешили, спрошу просто: «Где мои деньги???»

* * *

      Скачут два ковбоя по Санта-Фе. Один говорит другому:

      – Смотри, Билл, вон та девушка, по-моему, улыбнулась мне!!!

      – Да ты что! Ты вспомни, как я ржал, когда первый раз тебя увидел!

* * *

      Сообщение:

      10001110101101110101001. Подпись: модем.

* * *

      Если счастье – это когда утром хочется на работу, а вечером домой, то мужское счастье – это когда утром хочется на работе, а вечером дома.

* * *

      – Когда же ты починишь кран на кухне?

      – Я починю его завтра.

      – Завтра, завтра! Все ты делаешь завтра!

      – Правильно! Завтра мне всего не успеть! Я починю его на следующей неделе!

* * *

      Сообщение:

      Дорогая, я безумно устал, сижу и одним глазом набираю номер пейджинговой компании…

* * *

      Сообщение:

      Осень наступила, падают листы.

      Мне никто не нужен, кроме ты.

* * *

      Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта.

* * *

      И вечный сон,

      Работа только снится…

* * *

      Сообщение:

      Даша, я думаю, что сейчас ты прыгаешь по травке и хрустишь морковкой и, очень надеюсь, что через некоторое время ты будешь ползать по асфальту и пить водку. Ваня.

* * *

      – Бабушка, я опять летал во сне…

      – Во-первых, я не бабушка, а дедушка, а во-вторых, ты у меня, с…а, будешь до самого дембеля летать.

* * *

      Статистика утверждает, что в России курит каждый второй мужчина и каждая седьмая женщина. Поэтому, когда в присутствии любимого человека вы достаете из пачки сигарету, вы можете быть точно уверены: вы или седьмая женщина, или второй мужчина.

* * *

      Математик своей девушке:

      – Ты у меня такая компактная…

      – А как это, милый?

      – Ну, такая замкнутая, ограниченная…

* * *

      Сообщение:

      Ну что вытаращился? Попищать нельзя?

* * *

      Оператор в пейджинговой компании берет трубку:

      – Здравствуйте.

      – Здравствуйте, – говорит какой-то мужик, – а у вас точно все конфиденциально?

      – Да, конечно.

      – Тогда передайте абоненту 28489: «Вася, забери труп из багажника».

* * *

      Корреспондент спрашивает у Жириновского:

      – Владимир Вольфович, вы уверены в будущем России?

      – Уверенным можно быть только в том, что если я тебе, подонку, сломаю камеру, то ты, однозначно, будешь об этом жалеть!

* * *

      – Как умирают мозговые клетки блондинок?

      – В одиночестве.

* * *

      Сообщение парню:

      Милый! Ты скоро станешь папой!

* * *

      Абонент:

      – Урод, отзовись!

      Оператор:

      – Я такое не передам!

      – Ладно… Костя, позвони