1001 sms-анекдот. Сборник

т сообщения.

      – Прочтите их еще раз!

* * *

      Тридцать три года без штрафа ездит по дорогам Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России.

* * *

      Сообщение:

      Трепещи, подлец! Я все знаю о тебе и о ней. Позвони ей и скажи, что я все знаю. Позвони мне и узнай, что я знаю.

* * *

      Bыходит ковбой из бара, подходит к своей лошади, задирает ей хвост и целует в задницу.

      – Что это ты делаешь? – интересуются окружающие.

      – Да у меня губы обветрились, – отвечает тот.

      – А что, это помогает?

      – Да нет, просто после этого у меня отпадает всякое желание их облизывать.

* * *

      Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги. Вот такая продажная любовь на природе…

* * *

      Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!

* * *

      – Почему космонавты никогда не плюют в потолок?

      – Потому что там сидят другие космонавты.

* * *

      Ковбой заходит в бар, а там сидят за столом три мужика и собака и играют в покер.

      – Ну и умная собака! – говорит ковбой.

      Один из игроков:

      – Да не, дурная, когда у нее карта хорошая, хвостом виляет.

* * *

      Объявление: «Всем участникам демонстрации собраться для разгона у министерства внутренних дел».

* * *

      Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи.

      Стpашный сон дояpки: ее доит коpова.

      Стpашный сон паталогоанатома: благодаpные клиенты звонят по ночам.

* * *

      Автолюбители! ГИБДД напоминает: предъявляйте бумажник в раскрытом виде!

* * *

      – Мамочка, помнишь, однажды ты мне говоpила, что путь к сеpдцу мужчины лежит чеpез его желудок?

      – Hу и что?

      – Hичего. Пpосто этой ночью я обнаpужила совеpшенно иной путь.

* * *

      Абонент отправляет Сообщение:

      – И передайте ей это сообщение 5 раз, а то она с первого раза не понимает.

* * *

      Если утром вам хочется идти из дома на работу, а вечером – с работы домой, значит у вас нет ни нормального дома, ни нормальной работы.

* * *

      Быстрее встань с меня, мне дышать не чем!

      Подпись: Стул.

* * *

      В Америке собрали статистику: по каким причинам мужчины ночью встают с постели. 50 % – чтобы сходить в туалет, 15 % – чтобы идти на работу в ночную смену. А 35 % – чтобы одеться и идти домой.

* * *

      – Назовите оптический прибор, через который можно увидеть будущее человека?

      – Прицел.

* * *

      – Что общего между ГИБДДшниками и китайцами?

      – Тех и других слишком много и все кормятся палочками.

* * *

      Науки бывают естественные, неестественные и противоестественные.

* * *

      Глухая пустынная местность. Двое ковбоев зашли в кабак, а потом решили остаться на ночь. Но хозяин попросил покинуть помещение, те отказались.

      – Ну ладно, – говорит хозяин. – Сейчас я позвоню в полицию, и через пару недель вас вышвырнут отсюда, как миленьких.

* * *

      – Слышь, Колян, ты мне сообщение кинул?

      – Ну-ка, покажь… Не-а, не я, почерк не мой.

* * *

      Сообщение:

      Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

* * *

      Сообщение.

      Хотим познакомиться с двумя симпатичными ласточками. Два симпатичных ласта.

* * *

      Сообщение: «Милый, люблю, целую, страстно желаю, скучаю. Сегодня не приезжай: я работаю!!!»

* * *

      Прием в пожарное училище. Председатель комиссии смотрит результаты экзамена на крепкий сон: 12 часов… Неплохо, зачислен… 18 часов! Отличный результат, берем! 24 часа?! Гоните его на хрен, он на мое место метит!.

* * *

      Девушка ночью идет по подземному пеpеходу. Hавстpечу – огpомный мужик с шиpоко разведенными pуками. Девушка в отчаянии хватает киpпич и бpосает в мужика. Раздается звон стекла и вопль:

      – Блин!!! Тpетье стекло до дому донести не могу!

* * *

      Сообщение все стерпит:

      «Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега».

* * *

      – Ваша дочь согласна стать моей женой!

      – Вы сами виноваты. Зачем ходили к нам каждый вечер?

* * *

      Сообщение:

      Саша, ты забыл дома рубашку, галстук и носки. Если можешь, вернись.

* * *

      – Ты видел сон про обезьянок и бегемота?

      – Нет, не видел.

      – Посмотри. Классный сон!

* * *

      Сообщение:

      Вася, сантехник уже не нужен. Все проскочило.

* * *

      За