Cвежайшие прикольные анекдоты. Отсутствует

медленно проезжает автомобиль задом вперед.

      Диалог:

      – Паччему ви едете задом?

      – Улицца усскаяя, не магу расфернутся!

      Проходит полчаса, едет тот же эстонец, задом, зато в обратную сторону.

      – Паччему ви опять едете задом?

      – Расфернулся!!

* * *

      Российско-эстонская граница.

      К автомобилю, въезжающему в Эстонию, подходит эстонский пограничник:

      – Ча-а-айй?.. Нэтт, нэ чаайй: коффффеее?.. Нэтт, нэ кофффеее… Какааваа…Какаааваа? О! Ка-кааваа цель вашего визиттта?

* * *

      Летит кореец на МИГе. Видит, на него самолет летит, читает инструкцию:

      «Если вам плохо, нажмите синюю кнопку». Нажимает, стучат пулеметы, вражина падает. Летит дальше, на него летят двое. Инструкция: «Если вам очень плохо, нажмите красную кнопку». Жмет, срываются две ракеты, сбивают янки.

      Летит дальше, на него эскадрилья. Читает: «Если вам просто хреново, поверните красный рычаг». Поворачивает, открывается дверца, вылазит мужик:

      – Ну-ка, узкоглазый, двинься, ща мы их сделаем.

* * *

      Жутко дождливая погода. В Чикагский бар заходит промокший негр, и бармен спрашивает его:

      – Что будете заказывать?

      – Сухого белого!

* * *

      Летит лайнер. На борту представители разных народов…

      Вдруг авария, и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить, кого выкинуть. Все решили, что будут выкидывать по алфавитному списку.

      Стюардесса зачитывает:

      – Афро-американцы…

      Тишина…

      – Blасk реoрlе…

      Тишина…

      Маленький негритенок тычет рукой отца в бок…

      – Папа, нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались?

      – Запомни, сынок! Мы нигеры, сразу после мексиканцев…

* * *

      Поймало бельгийца, француза и американца племя людоедов. Вождь предложил им условие: если они закажут себе блюдо, которое им не смогут найти, то их отпускают на свободу, в противном случае – съедают. Американец заказал Биг-Мак.

      Через 5 дней израненный воин племени притащил Биг-Мак. Американца съели, а из его кожи сделали барабан.

      Француз заказал сыр Камамбер. История повторилась, и у племени появился еще один барабан.

      Бельгиец заказал тарелку жидкой каши и вилку. Вождь отговаривал его, сказав, что все это есть у него в хижине. Но бельгиец стоял на своем. Он долго ел вилкой кашу, а по окончании этого процесса, истомившего все племя, стал наносить себе удары вилкой по животу, выкрикивая:

      – Вот вам барабан, вот вам барабан…

* * *

      Едет мужик на своей «копейке» и на светофоре врезается в BMW.

      Из нее выходят четыре лица кавказской национальности с очень недружелюбными лицами и направляются к мужику, явно собираясь его побить.

      Мужик:

      – Эй, постойте, погодите, четверо на одного нечестно…

      Кавказцы:

      – Так, Гиви, давай на его сторону.

      Мужик:

      – Но позвольте, это все равно нечестно, вас трое, а нас только двое.

      Кавказцы:

      – Мага, давай тоже за них будэшь…

      Мужик опять