Cвежайшие прикольные анекдоты. Отсутствует

а раввин и спрашивает:

      – Сколько вам заплатить?

      – Раввинов мы стрижем бесплатно.

      Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер увидел у дверей своей парикмахерской двенадцать… раввинов!

* * *

      Как придумали французский язык:

      – А давай половина букв будет читаться не пойми как, а половина вообще не будет!

      – Палки сверху не забудь

      Как придумали английский язык:

      – А давай букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.

      – И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

      Как придумали итальянский язык:

      – А давай все слова будут заканчиваться на гласные!

      – И руками махать. А то жарко.

      Испанский язык:

      – А давай поприкалываемся над итальянским языком!

      Русский язык:

      – А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!

      – Приставки и суффиксы не забудь!

      Болгарский язык:

      – А давай поприкалываемся над русским языком!

      – Точно! Будем разговаривать как русские дети.

      Польский язык:

      – А давай говорить по-славянски, но по западноевропейским правилам?

      Немецкий язык:

      – А зачем нам пробелы?

      – Букв добавь!

      Китайский язык:

      – А давай вместо слов использовать звуки природы!

      – Смотри, какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

      Японский язык:

      – А давай говорить все звуки с одной интонацией?

      – Как собака лает. Чтобы все боялись!

      Иврит:

      – А давайте вообще гласные из письма уберем.

      – Ага. Пусть гои мучаются!

* * *

      В Африке белые туристы, купаясь в реке, спрашивают переводчика:

      – Скажи, что так громко обсуждают туземцы? И почему вся деревня вышла на берег?

      – О, это не из-за вас, они очень удивлены – какие сегодня ленивые крокодилы!

* * *

      Утро. Эскалатор метро.

      Пожилой армянин, то прикладывая к уху, то вертя в руках, разглядывает старенький Siетепs и, не выдерживая, бросает в утреннюю суету:

      – Ти пасматри, чиго он пишет! Ну аткуда он знаит, что нэт регистрации?!

* * *

      В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин из Латвии:

      – Ваше имя и фамилия?

      – Виилис Скууя.

      – Я не спрашиваю, блин, откуда вы вылезли, – я спрашиваю ваше имя.

* * *

      Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании.

      Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:

      «Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$.

      А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют».

      Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.

      Выходят