Cвежайшие прикольные анекдоты. Отсутствует

гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там другой прапор спит и головой к броне прислонился.

* * *

      Сержант спрашивает:

      – Товарищ рядовой, вы сегодня брились?

      – Так точно!

      – В следующий раз стойте ближе к бритве!

* * *

      Афганистан. Душманы окружают маленький отряд. Командир говорит:

      – Надо кого-нибудь оставить прикрывать нас, а мы в это время попытаемся прорваться к своим. Добровольцу оставим каску, три гранаты, автомат, если что, потом организуем пышные похороны. Кто доброволец?

      Грузин говорит:

      – Я сагласэн, только оставтэ нэ три гранаты и каску, а три каски и адыну гранату.

      Оставили, отползли. Через час не слышат ни взрывов, ни выстрелов.

      Подползли обратно – смотрят: сидит грузин, рядом куча оружия, одежда, вокруг полуголые душманы сидят…

      Грузин крутит каски и кричит:

      – Кручу-верчу, кто заметил, где граната?

* * *

      Приходит чувак с долларами в военкомат. Прошел комиссию – его признали годным. Входит в кабинет военкома и слезно умоляет:

      – Купил я долларов, так они обвалились. Работал страховым агентом, так во всей кампании стало вдвое больше страховых случаев, и кампания разорилась. Вуз, куда поступил, закрылся, как и больница, где я обследовался. Может, будет лучше, если я не пойду в армию?

      – Ну что за отмазки? Ты пойдешь в армию. Сейчас только генералу позвоню, он скажет мне, в чью.

* * *

      В Шереметьево садится самолет из Африки. На борту мужик, у которого в багаже груз из 100 банановых пальм. Получив информацию об этом, таможенники предвкушают хороший развод мужика на бабло: как-никак 100 пальм, а это уже коммерческая партия и для «личного использования» никак не подходит…

      Таможенник:

      – Ну-с, уважаемый, чего везем?

      Помявшись, мужик молча протягивает декларацию, где написано: «Пальмовая роща – 1 шт.».

* * *

      На таможенном контроле в аэропорту «Шереметьево» собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.

* * *

      Сынок пишет письмо из армии:

      – Дорогой папа, сегодня ночью мне приснился замечательный сон – наш домик, дворик и яблоневый сад. Наш чудесный, красивый, тихий, уютный яблоневый сад осенью, когда на всех деревьях уже созрели крупные красные душистые яблоки. Я вспомнил, как нам было хорошо в нашем саду.

      Душевно, комфортно…

      Какие у нас замечательные яблоки. Большие, сочные, сладкие…

      Проснулся, а во рту стоит вкус яблок. Я так по ним соскучился.

      Папа, пришли мне, пожалуйста, наших яблок. Больше ничего не надо.

      Возьми ящичек, наполни его полностью яблоками и пришли мне. Ну, можешь сверху положить кусок сала.

      А если сало не будет влезать, то выкинь яблоки на фиг!

* * *

      Генерал заходит в казарму и говорит: – Можете меня поздравить: моя жена родила вчера тройню. Рядовые хором: – Рады стараться товарищ генерал!

* * *

      Начинающий полицейский первый раз поехал патрулировать город вместе с более опытным коллегой. По рации им